Юмор про развод

После развода её ещё долго мучили фантомные головные боли.

- Ты чего развёлся-то со своей?
- У меня оказалась непереносимость выноса мозга.

- Поздравляю! Прочитал в газете, что ты наконец-то развёлся! "
- Угу.
- Ты что не рад? Ты же так этого хотел!
- А ты помнишь, я говорил тебе, что мы собираемся в круиз?
- Ну. . .
- Так вот. В один прекрасный день, когда я с моей уже бывшей женой стоял на палубе, за борт вдруг свалился мальчик, сын мультимиллионера.
Несчастный отец, как оказалось, не умел плавать и умолял спасти его сына, но море в том месте просто кишело акулами, и никто из матросов и пассажиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг в отчаянном порыве моя жена бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев забраться на сброшенный ей трап, а внизу уже кружила стая голодных акул. Отец мальчика был на седьмом небе от счастья.
Он тут же выписал ей чек на несколько миллионов долларов и предложил неплохое место в своей фирме, а теперь, кажется, хочет жениться на ней. Моя бывшая жена стала в одночасье знаменитой, раздаёт направо и налево автографы, а со мной вот развелась, и ни цента мне не дала из полученных ею денег. Вот она, женская благодарность! А ведь это я столкнул её за борт!

- Правда, что ты разводишься с мужем?
- Правда.
- В таком случае я могу порекомендовать тебе хорошего адвоката.
- Спасибо, но я уже нашла себе хорошего инженера.

Это прекрасно, когда у вас с женой много общего.
Но это становится большой проблемой при разводе.

Бракоразводный процесс. Муж объясняет причину развода:
- Она жуткая грязнуля.
-?
- Пойдешь ночью на кухню в раковину поссать, а там полная гора посуды.

Баба-яга пояснила причины развода с
Кощеем Бессмертным:
- Не все у Кощея бессмертно...

Развод - это гарантированный приз в азартных играх и в браке по любви.

Путь к счастливому браку пролегает через желудок мужчины, а путь к разводу - через его печень...

По крайней мере 10% разводов точно можно избежать, если покупать одеяло побольше.

- Доктор, после развода с мужем я сильно поправилась, подскажите, что мне делать?
- Прекращайте праздновать...

При разводе он оставил жене всё имущество. Так ящерица отбрасывает хвост, лишь бы остаться в живых...

- Всё! Развожусь!
- Не торопись, подумай.
- Нечем думать: она склевала весь мой мозг.

На бракоразводном процессе судья постановила, что муж сначала должен вернуть жене супружеский долг за последние пятнадцать лет.

Жили они долго и счастливо, а после развода стали жить ещё дольше и счастливей.

Причиной ста процентов разводов является заключение брака!

- Почему вы развелись?
- Из-за секса.
- В смысле, редко им занимались?
- Часто, но не одновременно.

У меня знакомая с мужем недавно развелась, из - за того, что у него член встал в не совсем подходящем месте... во рту её сестры.

Многие девушки вышли замуж, чтобы не проводить вечера в одиночестве.
И по той же причине развелись.

- Пап, ты когда больше денег потерял - во время прошлего кризиса, или позопрошлого?
- Во время развода с твоей мамой!!!
Кстати, тогда я еще не понимал, почему это называется РАЗВОДОМ...

- Почему вы подали на развод? Ведь вы прожили с женой 20 лет!
- Ваша честь, так вы считаете, что я еще мало пострадал?

- Почему вы решили развестись со своей супругой, мистер Джонс?
- Из соображений гуманизма, ваша честь.
- ???
- Если я проживу с ней ещё хотя бы один день, я эту суку точно
придушу!!!

Иногда для достижения счастья в личной жизни достаточно развестись.

Сказала же мужу: "Давай разведемся цивилизованно, как все люди: тихо - мирно. "
Так нет же, приехал пьяный, с гармонистом и толпой друзей!

Рабинович подал на развод.
Судья спрашивает его:
- Яков Моисеевич! Вам 80 лет, вы уже 55 лет в браке. И шо это вам таки приспичило?
- А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?
- Ну, и шо такого она делает?
- Она надевает мои зубы и кушает чеснок!