Юмор про рыбаков

Невозможно представить нашего рыбака, который поймал рыбу и выпустил: чем же он будет закусывать?

Осень. Pаннее утpо. Беpег pеки. Закинув удочку и что-то нетоpопливо пеpежевывая, стоит pыбак. Случайный пpохожий:
- Hу, давно стоим?
- Угу, - пpомычал pыбак.
- А что клюет что-нибудь, как улов?
- M-м....
- Hе понял... Что, внятно сказать не можете? АААА! Закусываете после пеpвой?
Сплюнув что-то в pуку, pыбак pявкнул:
- Отвали! Hе видишь - чеpвей гpею!

Рыбаки договорились посоревноваться, кто лучше соврет. Первый говорит: - Я однажды поймал щуку 21 кг. Остальные: - Ну бывает, все может быть. Второй: - Я поймал сома 57 кг. Остальные: - Ну все может быть. Третий: - А у меня случай был, целый день ни одной поклевки, от огорчения даже не выпил, всю водку назад привез. Все: - Ну это ты п:::здишь!

... А рыбакам напоминаем - 8-го марта жуткий клев!!!

- Запомни, сынок, мы - рыбки, а не птички, и поэтому червячок у нас достаётся не ранней, а терпеливой рыбке, которая сумеет дождаться, пока рыбак напьётся и не сможет реагировать на поклёвки.

Просыпаются два рыбака на берегу, земля кругом перерыта и сети стоят:
- Федя, ну ты вчера и нажрался, ты что ж сети то на берегу поставил?
- Вася, кто бы говорил: "Нажрался"? Где ты вчера греб, там я и ставил!

Рыбак рыбаку про вчерашний улов никогда врать не станет. Преувеличит, конечно, немного, как без этого? Но не больше, чем позволяет ширина раскинутых в сторону рук.

Рыболовы бывают двух видов: одни смотрят на это занятие как на спорт, другим удаётся что-то поймать.

- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?

Мужик , рыбак-фанатик, женился во второй раз. Вот где-то через месяц приходит на лед , весь такой побитый, с синяками, перебинтованный... Садится и молча начинает удить рыбу. Друзья подошли, спрашивают, что с ним такого случилось.
Он неохотно рассказывает :
- Ну, вот прихожу на прошлой неделе домой, жена спрашивает - где был ? Я ей отдал рыбу, говорю - на рыбалке был. Она опять спрашивает, где был ? Я говорю - не видишь, на рыбалке. Она говорит - в последний раз спрашиваю, где был. Я говорю опять - на рыбалке. Кто ж мог подумать, что она в курсе, что в Днепре минтай не водится....

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, черт с тобой! Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо.

В зеркальном карпе обычно отражается довольная харя рыбака.

Самую большую щуку весом в 50 килограмм, поймал рыболов из Рязани.
Это на 7 кг больше, чем нап:::здел предыдущий рекордсмен.

Любители рыбной ловли делятся на две категории: рыбаков и алкоголиков с удочками.

Два рыбака встретились, один другому говорит:
- Прикинь, какая х...йня: когда я на рыбалке, мою жену шпилит Васька, когда я шпилю женку, то эта падла снимает мои сети...

Рыбак тащит огромного сома, килограммов под 100. Идет, аж сгорбился. Встречается ему другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно:
- Что, всего одного и поймал?

Рыбак уходит с рыбалки, сматывает удочки, сует червячков в рюкзачок, ни фига не поймал и приговаривает...
- "Вот если б рыбалка так не успокаивала... Придушил бы всех нахрен!"

Сидят два рыбака, один с удочкой, второй еще трезвый ...

Мужик стоя по пояс в воде с удочкой в руках рыбачит:
- Ух-ты, ох-ты, ах-ты, ооо...........
Мимо проходит другой рыбак и спрашивает:
- Клюет?
- Нет, но зато как СОСЕТ!!!

Вчера была у него дома. Над кроватью висит каяк, все стены увешаны
ружьями для подводной охоты. И что напрягает больше всего, он меня постоянно называет Рыбкой.

- Профессиональные рыбаки поймали в Приморье 4-х метровую акулу!!!
- Ну, если профессиональные рыбаки, тогда длину пойманной акулы надо поделить, как минимум, на четыре...

Василий Петрович настолько привык преувеличивать свои успехи на рыбалке, что даже дома туалетный ершик называет туалетным сазанчиком.

Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно...

Комар, укусивший пьяного рыбака, потом ещё два часа рассказывал ему про свою тяжёлую жизнь.

Сидит пьяный рыбак на берегу и ловит рыбу, тут подъезжает чувак на джипе и
спрашивает:
- Братан, как на ту сторону пробраться,
где здесь брод?
Ну этот ему отвечает:
- да вот от меня 10 метров в право
Ну тот включает 4Х4 и на полном газу попер, тут джип тонет, что он еле
выпрыгнуть успел, подходит к рыбаку и говорит:
- Ты че муд...ло ох...ел - там глубина
метров 5
Тот отвечает:
- Б...я братан не поверишь, полчаса назад гуси по пояс переходили.