Анекдот про священников, колокол пошлый
Закончилась у крестьянина рожь, решил пойти у батюшки в долг взять. Подходит к церкви, а там батюшка на крыше колокол ладит. Крестьянин ему орет: - Батюшка, одолжи мне мешок ржи! Через пару недель отдам. Батюшка сверху: - Поди зайди внутрь, там сестра спит. Разбуди и спроси у неё. Скажи что я разрешил. Крестьянин заходит внутрь и начинает будить сестру: - Сестра проснитесь. Батюшка сказал чтоб вы мне дали... - Как! Прям так и сказал, чтобы ДАЛА? - перебивает его сестра. - Ну да, так и сказал. Выходят на улицу, сестра орёт батюшке: - Батюшка, вы что сказали чтобы я ему ДАЛА? - Дааа даа, дай ему! Ну, значит, сестра нагибается перед крестьянином, он охренел, но не потерялся и давай сестру сзади жарить. Батюшка чуть с колокольни не упал: - Сестра, ты что ж делаешь? Совсем очумела? - Так вы же сами сказали чтоб я ему дала! - Да ржи, ржии! - Хорошо, братик, как скажешь! Иигоо-го! Иигоо-го!
Анекдот про священников
Решили поп, мулла и раввин искупаться в озере. Пока они купались, собрался народ на берегу. Первым стал выходить поп. Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты. Аналогичным способом вылез мулла. Раввин же, когда вылезал из озера, закрыл руками ЛИЦО, и, схватив одежду, умчался в те же кусты, где одевались его "коллеги". - Брат, - обратились к раввину поп и мулла, - кажется, ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил. - Я таки не знаю, как у вас, - отвечал ребе, - но мои прихожане знают меня в ЛИЦО.
Анекдот про священников
Шотландец пришёл на исповедь к священнику. - Святой отец, я грешен. Я почти что изменил своей жене. - Почти что - это как? - Ну, мы с другой женщиной тёрлись по-всякому, но я ей не вставил. - Потереть - это то же самое, что вставить, сын мой. Ты изменил своей жене. Прочитай молитву пятьдесят раз и пожертвуй пятьдесят фунтов. Шотландец идёт, молится, затем направляется к ящику для пожертвований. Что-то там делает, и отправляется к дверям. Священник его окликает: - Эй, я всё видел! Ты не опустил деньги в ящик, ты только потёр его купюрой! - Но святой отец, вы же сами сказали, что потереть - это то же самое, что вставить!
Ссылка на анекдот
Анекдот про священников
Раввин, православный священник и буддист на острове, путь на материк - только по воде. Раввин взывает: о всемилостивый Яхве, помоги мне пройти по воде! И переходит на материк. Буддист просит: великий Будда, дай мне силу воли поверить в то, что вода твердь! И тоже переходит на материк. Священник молится: о Боже правый, повтори чудо апостола Петра! И тонет... Раввин бонзе: - Неудобно-то как получилось, может надо было таки ему сказать, что в воде были столбики? - Какие столбики?..
Ссылка на анекдот
Анекдот про священников
Мужик приходит к своему другу и говорит: так, мол, и так, я тут сплю с женой священника. Не мог бы его друг немного задержать святого отца после службы, буквально на час? Другу это все, конечно, не нравится, но дружба есть дружба, и он соглашается. После службы друг подходит к священнику и начинает доставать его, спрашивая всякую чушь. В конце концов священнику все это надоедает и он спрашивает напрямую: зачем мужик к нему привязался? Ну, мужику становится стыдно, и он признается, что его друг попросил задержать святого отца, чтобы поразвлекаться с его женой. На что священник улыбается и говорит: "Поспеши-ка ты домой, сын мой. Нет у меня никакой жены..."
Ссылка на анекдот
Анекдот про священников
Поезд подъезжает к границе. Пассажирка обращается к сидящему рядом с ней католическому священнику: - Послушайте, я тут купила косметический набор, но мне не хотелось бы тратить деньги на таможенные пошлины. Не могли бы вы спрятать этот набор у себя под сутаной? - Буду рад вам помочь, только сан не позволяет мне врать. Если мне будут задавать вопросы, я скажу правду. На границе входят таможенники и спрашивают священника: - Вам ничего не нужно декларировать, святой отец? - С головы до пояса - ничего. - Хорошо, а ниже пояса? - Ну, там есть такая небольшая штучка, которая доставляет удовольствие женщинам, еще не бывшая в употреблении...
Ссылка на анекдот
Анекдот про священников
Священник поднялся с колен и объявил пастве: - Сегодня здесь находится человек, который начал флирт с чужой женой. Если он не положит на блюдо пять долларов, я назову его имя сам. Когда блюдо обошло молящихся и вернулось к священнику, на нем оказалось девятнадцать пятидолларовых купюр и отдельно два доллара с запиской: "Три доллара я принесу завтра".
Рассказ про священников
В одном городке случилась засуха. Лето было в самом разгаре, и городской священник созвал всех горожан утром молиться о дожде. Пришли почти все жители, и весь городок потешался над одним ребёнком, который пришёл с зонтиком. И каждый смеялся и говорил ему: - Дурачок, зачем ты притащил с собой зонтик? Потеряешь. Дождя не будет. Ребёнок сказал: - А я думал, что если вы помолитесь, дождь пойдёт.
Ссылка на рассказ
Анекдот про священников
В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьет его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит: " А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щеку, подставь и левую". Батюшка бывший мастер спорта по боксу хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит: "Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено! " Испуганные прихожане: "Что там происходит? " Дьякон важно: "Евангелие толкуют".
Ссылка на анекдот
Анекдот про священников матерный
Поп в церкви ходит , размахивает кадилом и говорит: " Кто будет материться в церкви,того я на:::бну кадилом!!!" А бабка ему говорит:" Та вы только что , батюшка ,сказали НА:::БНУ!!!" А поп ей говорит:" Вот ты и доп:::зделась , старая!!!"
Рассказ про священников и проповедь
Священник с разочарованием обнаружил, что его паства - это один-единственный фермер. Размышляя о том, следует ли ему проводить службу в это воскресенье, он решил спросить мнение своего прихожанина. - Если я несу своим курам ведро пшена, - начал фермер, - и приходит только одна, я не оставляю ее голодной, - логично заключил он. Тронутый этой простой аналогией, священник взобрался на кафедру и произнес эмоциональную и длинную проповедь. - Вам понравилась служба? - спросил он по окончании проповеди. - Когда приходит только одна курица, - раздраженно ответил фермер, - я не скармливаю ей все ведро.
|
