Юмор про сексуальные меньшинства пошлый

- А как назвать любовь между женщинами?
- Любовь без конца.

- Посмотрел вчера фестивальный фильм про парня с нетрадиционной ориентацией.
- И как?
- Да всё неплохо, но конец смазан.
- А ты, живодер, хотел, чтобы он всех на сухую?!

Сидя рядом с красивой тайской девушкой в автобусе я думал: только бы не встал, только бы не встал.... Но у неё встал.

Беседуют два товарища. Один у другого спрашивает:
- Когда ты занимаешься сексом и презерватив случайно там остался, что делаешь?
- Сильно не переживаю, сходил посрал и все нормально!

Изящно бедрами виляя
Гламурный Костя проходил
У гомосеков всех вставали
Когда в гей-бар он заходил

Я надену чулочки чёрные,
Я надену короткое платьице,
Каблучки навострю точёные.
Чтобы нравица,чтобы нравица!
Покручусь я еб:::лом у зеркала,
Расх:::ярюсь помадой алою,
Я шанелью себя обделаю,
И подмышки кремом побалую.
На себя я цацек навешаю,
Обосрусь до пят бижутерией!..
Я такая пиз:::атая женщина!
Сексуальная мистерия!
Я побрила на теле волосы,
Нацепила трусишки бл:::дские,
Чтобы жопа осталась голая...
Вот бы быстренько пое:::аца бы....
Моё платье тонкое-тонкое..
Сиськи дыбяца ох:::ительно!
Я виляю округлою жопою,
Так заманчиво и волнительно!
Я бы стала бл:::дью прожжёною,
Я б дала мужикам развернуться.
Мне бы только со шпильки говённой
Невзначай,бл:::,не нае:::нуца!
Сильно чешутся ноги бритые,
Яйца преют в трусишках маленьких,
Х:::й из них свою рожу вытащил,
Потому что не умещается!
Жопу рвёт полоска материи,
Натирая очко анальное...
И зачем для этой затеи я
столько долларов прох:::ярила?
Грудь горит под тесным бюстгальтером,
Нах:::яченный сраной ватою..
ГОЛУБЫМ ОСТАНУСЬ ПРОСТО..
НЕ ХОЧУ Я БОЛЬШЕ БЫТЬ БАБОЮ

Голубых вагон стоит качается
Шустрый пенис набирает ход
Ах зачем зачем оргазм кончается
Лучше б он тянулся целый год

Я красивую милашку
Как-то в танце взял за ляжку,
И рукой все выше, выше...
Оказалось, я...
с парнишей.

Произошло это лет восемь назад. Я активно посещал одну качалку, процентов 70 занимающихся в которой составляли если не молодые бандиты, то уж очень сочувствующие им молодые люди. Один юный начинающий качок-ПТУшник очень хотел быстро срубить денег и заиметь репутацию крутого. Имевшиеся в его биографии единичные факты воровства магнитол из личных автомобилей, авторитета ему не прибавляли. Требовалось РАЗБОЙНОЕ НАПАДЕНИЕ. По рассказам старших товарищей, это можно было легко сделать, избив и ограбив какого-нибудь педа, которые тусуются у Большого и у памятника героям Плевны, что старшие товарищи неоднократно проделывали. Решив, что у Большого пидоры ушлые и отвести их в сторонку (ну не прессовать же гомоса на глазах у ментов!) не удастся, наш герой в одиночку отправился вечерком к памятнику героям Плевны, что за Политехническим музеем. План, созревший в его бритой голове, был предельно прост: прикинуться съемным мальчиком-зайчиком, потусоваться на пятачке, пока не подойдет клиент, договориться об оплате авансом, получить бабки, пару раз сунуть клиенту в репу и убежать (поскольку качком он был начинающим и мог запросто быть избитым гомосеками). Первая часть плана удалась на славу: через пять минут ожидания к нашему герою-любовнику подвалил дяденька лет 55-ти, после короткой беседы цену интим-услуг определили в сто баксов. Дяденька сам предложил посетить ближайший подъезд жилого дома для передачи денег и однополой любви. В полутемном подъезде дяденька доверительно сказал юноше, что денег ему вовсе не жалко, но он боится, что сладкий котеночек его кинет. Поэтому им был предложен такой вариант передачи: парень спускает штаны и наклоняется, а дядька передаст ему сто баксов через плечо. Это нашего героя не смутило, он сразу представил себе следующую лихую комбинацию: дядька дает ему баксы, он одной рукой их хватает, локтем другой руки бьет дядечку в "солнце" и, подхватив портки, убегает. Как только будущий бандит спустил штаны и наклонился, дядька КРЕПКО СХВАТИЛ ЕГО СЗАДИ ЗА ЯЙЦА и, не торопясь, жестко совершил свое грязное дело, после чего оставил в подъезде охуевшего и оттраханого в жопу пацана и спокойно удалился. Естественно, не расплатившись. С тех пор на одного бандита-культуриста в нашей качалке стало меньше.

После кораблекрушения на необитаемом острове оказываются трое из команды корабля: капитан, мичман и матрос. Через несколько дней пребывания на острове они вдруг находят кувшин, из которого после откупоривания, естественно, вылезает джинн и обещает каждому исполнить по одному желанию. Первый, как самый старший, желание загадывает капитан:
- Хочу очаровательную блоднидку с пышным бюстом.
Тут же перед ним появляется пышногрудая блондинка неописуемой красоты.
Мичман: - Хочу роскошную брюнетку с широкими бедрами.
И перед ним тут же предстает девушка с заданными параметрами и столь же привлекательная, что и первая. Когда дошла очередь до матроса, он не отрывая глаз от девушек, произнес:
- Хочу, чтобы капитан и мичман стали гомиками!
Очень недолго радовался матрос исполнению своего желания. А девушки так и остались без мужского тепла.

У наших девок на селе
Есть у каждой по манде.
И лишь одна стесняется
Транссексуалом называется.

Бесконечная любовь - это любовь двух лесбиянок.

Лесбиянками становятся девушки, у которых аллергия на яйца.

- Рома, а как вы смотрите на лесбиянок?
- Если честно, то в HD качестве!

- Отгадай загадку: зеленый и в то же время голубой, - сказал крокодил Гена, нежно поглаживая Чебурашку по щеке.

- У моей большие сиськи!
- А у моей классная попка!
"А у моей огромный член", - подумал Игорь, но перед пацанами хвастаться не стал...

В гей-клубе:
- Ну что, в очко сыграем?

Грамотно связанная лесбиянка ничем не отличается от бисексуалки.

- Мадам, почему вы решили развестись сразу после первой брачной ночи?
- Я узнала, что мой муж гей!
- С чего вы взяли?
- В постели я предложила ему: "Милый, давай я сверху".
- В наше время - это обычная практика.
- Да! Но он лег лицом вниз и раздвинул ноги!!!

- Товарищ прапорщик! У нас во взводе появились голубые!
- КТО?????
- Поцелуешь - скажу