Юмор про силденафил

Виагра 3-х минутного действия. Demo-версия.

Пошел я в аптеку, таблетку купил...,
Но вместо ВИАГРы всучили пурген.
Такой секс-экстрим первый раз получил:
С резиновой бабой и в гавне, до колен...

- Мама, Вы здесь не видели синюю таблеточку на столе?
- А я подумала, что это моя от бессоницы и выпила
- Ну вот теперь идите и трахайте свою дочку сами!

ВОПРОС: Интересно, что будет, если выпить упаковку виагры сразу всю?
ОТВЕТ: Оргазм в гробу.

- У вас есть Виагра?
- Да.
- Сколько стоит?
- 700 рублей.
- Сколько стоит?
- Два часа.

- Алло, справочная? Вы не подскажете, где продаётся виагра для женщин?
- В любом ювелирном магазине.

Британские учёные провели исследование - как женщины разных стран реагируют на приём мужем Виагры.
Немка:
- Дас ист фантастиш! Дорогой, завтра купи ещё упаковку!
Испанка:
- О Мадонна! Дорогой, срочно купи ещё пять упаковок и позвони на работу, что ты заболел!
Итальянка:
- Мамма миа! Дорогой, немедленно купи двадцать упаковок и мы едем в новое свадебное путешествие!
Еврейка:
- Господь всемогущий! Дорогой, мы немедленно покупаем на все деньги акции этой компании!

Вчера я принял Виагру и все встало на свои места...

Виагра не очень эффективна. Нужно ждать минут 20-30 пока она сработает. За это время девушка может вырваться и убежать.

Реклама:
- Виагра. Переведи с полшестого на полдень!!!

Сара внимательно наблюдает за мужем как он делит таблетку виагры на
4 части:
- Фима, таки ее нужно пить целиком!
- А может я тебя только поцеловать хочу

Вчера в аптеке украли целый ящик "Виагры". У грабителя особая примета.

Мужчина приходит в аптеку и спрашивает:
- У вас для женщин "Виагра" или что-то в этом роде есть?
- У нас нет, но в ювелирном магазине за углом можно что-нибудь подобрать...

Женское...
Сегодня в офисе бросила пару таблеток Виагры в общий кофейник...
Купалась в комплиментах...
Завтра четыре таблеточки брошу...

Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе.
Муж отказывается:
- Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит.
Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
- Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит.
Ближе к вечеру жена снова его спрашивает:
- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня аппетит.
- Hу, знаешь! - возмутилась жена. - Ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!

Дедушка купил виагру, насмотревшись на картинки.
Не для секса, не для секса...
Чтоб не писать на ботинки!

Виагра - Рекламная упаковка.
"Трех минутная демо-версия".

С изобретением Виагры на пенсии стало не так скушно.

Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.

По решению Минздрава каждая упаковка "Виагры" должна быть укомплектована дополнительной аварийной таблеткой для опускания обратно.

Одесса. Разговор соседок:
- Мой Фима таки принял на ночь виагру.
- Я слышала, что у вас кровать скрипела!
- Какая кровать, это у него с таким скрипом вставал!

Если вам изменил муж, перед тем как от него свалить, подсыпьте ему слабительное вперемешку с виагрой… Пусть этот кобель обосрется от счастья на вашей сопернице... .

Внимание все постам: ограбившие склад с виагрой преступники не
вооружены, но очень опасны!

Мочегонное с Виагрой - попробуй попасть в унитаз!