Советы служащим по правильному использованию ценного
времени Системного Администратора.
- Никогда не записывайте сообщения об
ошибках. Просто нажмите "ОК" или
перезапустите
компьютер. СисАдмин любит угадывать, каким было сообщение
об
ошибке.
- Когда говорите о своем
компьютере, используйте такие термины, как
"Ящик"
и "Штука".
- Когда
вы получаете по почте EXE-файл, немедленно
его открывайте.
CисАдмин любит
время от времени убедиться, что антивирусные программы
работают нормально.
- Когда отправляете кому-нибудь по почте документ, даже не думайте,
какое программное обеспечение
у адресатов.
- Когда СисАдмин говорит, что сейчас придет, выйдете из системы и идите
пить
кофе. Для
него не проблема вспомнить ваш
пароль.
- Когда вы зовете СисАдмина, чтобы
он передвинул ваш компьютер,
обязательно оставьте его похороненным под полутонной открыток, детских
фотографий, чучел
животных, сухих
цветов и рекламных календариков.
У СисАдмина
нет своей
жизни, и он находит ее, выхватывая мимолетные
картины вашей.
- Когда СисАдмин присылает
вам почту, помеченную как "Очень важно" или
"Примите Меры", сразу удаляйте ее.
Он наверняка просто проверяет новую
функцию почтовой программы.
- Когда СисАдмин обедает у
себя или
в столовой, войдите и опорожните на
него все
проблемы и ожидайте немедленного
ответа. СисАдмин существует
только для того, чтобы обслуживать и всегда
готов думать о починке
компьютеров.
- Когда СисАдмин выходит попить
воды или прогуливается на
улице, найдите
его и задайте
вопрос о
компьютерах. Единственная
цель его прогулок -
разыскивать тех служащих, у которых нет электронной почты или
телефона.
- Отправляйте срочную почту ВСЮ
В ВЕРХНЕМ РЕГИСТРЕ. Почтовый сервер
вылавливает ее и помечает для внеочередной доставки.
- Когда не работает копир, зовите СисАдмина. Это ведь тоже электроника,
не так ли?
- Когда ваш домашний компьютер сообщает "
Нет сигнала в линии", позвоните
СисАдмину. Он даже может исправлять проблемы
с телефоном на расстоянии.
- Когда ваш домашний ПК не в
порядке, оставьте его на стуле СисАдмина
без
имени, без телефона, и без описания проблемы. Он очень любит
хорошие мистификации.
- Когда СисАдмин рассказывает вам по телефону
порядок изменения
настройки, читайте
газету. СисАдмин на самом деле не имеет в виду, что
вы должны что-то делать, он просто любит слушать свою речь.
- Когда
компания предлагает обучение в связи с апгрейдом операционной
системы, не утруждайте себя посещением. СисАдмин всегда рядом, чтобы
помочь.
- Когда принтер не печатает, отправьте задание на печать заново, по
меньшей мере 20 раз. Задания на печать часто исчезают в
космос без
причины.
- Когда принтер все еще не печатает после 20 попыток, отправьте это
задание на все принтеры
офиса. Один из
них должен работать.
- Не пользуйтесь справкой. Справка для тех, кто не соображает, не так
ли?
- Если вы посещаете вечерние курсы по информатике, не стесняйтесь
продемонстрировать свою растущую компетентность, обновив сетевые
драйверы
себе и всем коллегам. СисАдмин будет благодарен за сверхурочную
работу, когда ему придется остаться до 2-3
часов ночи, исправляя все
это.
- Когда СисАдмин исправляет ваш компьютер в четверть второго, ешьте ваш
гамбургер с
сыром у него на
глазах. Он работает
лучше, когда у него
слегка кружится
голова от
голода.
- Когда СисАдмин спрашивает, не устанавливали ли вы новые программы,
лгите. Никого не касается, что там у
вас на компьютере, не так ли?
- Если провод
мыши задевает за
фотографию вашей
собаки, поднимите
монитор и проденьте провод под ним. Эти прочные провода для
мышей разработаны, чтобы выдерживать 20 килограмм компьютерного монитора,
поставленного на них.
- Если пробел на клавиатуре не работает, упрекайте СисАдмина в том, что
вам не покупают новую.
Черт, это же не ваша
вина, что в
ней под
клавишами
пол килограмма засохших крошек
бутербродов, скрепок и больших
липких
пятен кетчупа.
- Когда вы видит сообщение "
Вы уверены?", нажимайте "Да" как можно
быстрее. Черт, если бы вы не были уверены, вы бы этого не делали, не так
ли?
- Совершенно свободно говорите "
Я ничего не знаю обо всей этой
компьютерной ерунде". СисАдмина никогда не беспокоит, когда сферу его
профессиональной компетенции называют
ерундой.
- Когда вам нужно добавить в принтер
бумагу, зовите СисАдмина. Менять
бумагу - это сугубо обслуживающая
работа, и как Хьюлетт Паккард, так и
Лексмарк рекомендуют, чтобы
она проделывалась только сертифицированными
сетевыми администраторами с уймой свободного времени.
- Когда вы получаете 130-мегабайтный файл с
фильмом, разошлите его всем,
как срочное вложение. У СисАдмина полно дискового пространства и
процессорной мощности на его новом почтовом сервере специально для таких
важных
вещей.
- Даже не думайте о том, чтобы разбить большое задание на печать на
несколько небольших. Не дай
Бог, кто-нибудь украдет одну страничку из
вашей 427-страничной таблицы Excel.
- Когда вы встречаете СисАдмина в бакалее в
воскресенье днем, задайте
ему компьютерный вопрос. Он работает 24 часа в сутки, 7
дней в неделю,
даже когда покупает в магазине
туалетную бумагу и собачий корм.
- Если ваш
сын студент-программист, пусть приходит по выходным и делает
свои проекты на вашем офисном компьютере. СисАдмин будет рядом и
поможет, когда краденая копия Visual Basic 6.0 вашего
сына опрокинет и
убьет базу данных Access.
- Когда вы приносите ваш новый домашний компьютер безымянной марки
СисАдмину в
офис для бесплатного ремонта, скажите, как срочно он должен
его починить, чтобы вы могли снова играть в EverQuest. Он примется за
него сразу потому, что в
офисе у него так много свободного времени! Все
равно все знают, что все, что он делает целыми
днями - это шарит в
Интернете.
- Никогда не благодарите СисАдмина. Он обожает все ремонтировать и
получать за это
зарплату.
