Юмор про слабительное

Расстроенный юноша заходит в аптеку:
- Что посоветуйте от депрессии?
- Возьмите сильного слабительного!

- Кто-нибудь пробовал сам варить пиво?
- Мой знакомый пробовал. Достал где-то книжку с рецептами, сделал всё точно по инструкции, долго сбраживал и т. д. Говорит, что получилось очень хорошее и абсолютно безалкогольное слабительное. Больше с этим делом не экспериментировал.

- Вот скажи мне, соседка, почему мой, как только выпьет, сразу на подвиги его тянет? Дома не удержать.
- Не знаю, но на счет моего все наоборот. Он после водки посидеть, подумать хочет.
- Вот как, а в чем секрет?
- А я ему в водку слабительное подмешиваю..

Малина - самое лучшее слабительное средство. Особенно, когда в ней сидит медведь.

Знакомая поделилась новостью:
- На днях приходила соседка за солью. Ну, я и насыпала ей соли с пургеном... Так вот, мой муж третий день сидит на "троне" и говорит, что мой борщ - самый лучший!

- Можно ли использовать алкоголь как лекарство?
- Конечно. Это - отличное слабительное для мозга.

Коробочка слабительного чая, в ней 12 упаковок, называется "12 стульев"

В городе Находка неизвестные негодяи обработали сильнейшим слабительным средством 50 килограмм чёрной икры и пожертвовали детскому дому. На следующий день на работу не вышло всё руководство местной полиции, также пришлось отменить заседание городского совета (депутаты не смогли покинуть туалетные комнаты), а мэр города пропустил встречу с японскими бизнесменами. Все заседания городского суда перенесены на месяц. К счастью, никто из детей не пострадал...

Реклама слабительного: "Наше новое лекарство действует мягко и нежно,
даже не нарушая сна..."

Пошел я в аптеку, таблетку купил...,
Но вместо ВИАГРы всучили пурген.
Такой секс-экстрим первый раз получил:
С резиновой бабой и в гавне, до колен...

Прикол такой произошел в Политехе. Так кстати прикалываются только над первокурсниками:
Одному парню насыпали в его Доширак (ну лапша студенческая китайская) насыпали крутого импортного слабительного, название не помню, (рассказывали студенты) ну конечно минут через 10 он рванул из за стола в туалет, а там туалет, ну унитаз, вы не поверите (он не работал), только верх был заклеен прозрачной упаковочной пленкой... сами понимаете что получилось...

Пурген изобрели как средство от клаустрофобии. С его помощью быстро привыкаешь к закрытым помещениям.

Слабительные средства, как оказалось, действуют гораздо эффективнее после окончания срока годности.

Рабинович заказывает в аптеке слабительное и предупреждает аптекаря, что хочет его принять тут же. Аптекарь спрашивает, далеко ли живёт покупатель, и соответственно составляет рецептуру лекарства. Когда спустя неделю Рабинович заходит ещё раз, аптекарь интересуется:
- Ну что, подействовало как следует?
- Нет, на два метра раньше.

Эта реальная и абсолютно правдивая история началась так... Летом далекого 1995 года мой друг Вадим пригласил меня к себе на дачу, а точнее сказать на новоселье оной и Ваш покорный слуга имел неосторожность согласиться. В электричке Вадик размахивал руками и все пытался доказать мне, какая крутая у него дача, как много там еды, которой мы с собой не взяли, и как круто мы там отдохнем. Первые подозрения стали появляться сразу после выхода из электрички... Картина представшая нам являла собой лес и ничего более. Через час блужданий по тропкам открылся второй пейзаж, окончательно убивший во мне все веселые и оптимистичные нотки. На всем отведенном под дачи пространстве красовался одинокий сарай который, как оказалось и есть, с позволения сказать, дача. Дальнейшее не заслуживает особого внимания за исключением того, что из обещанных продуктов не оказалось ничего за исключением ведра чего-то очень напоминающего чай. Поскольку время было вечернее, мы решили переночевать в "шедевре архитектурной деятельности", а утром отправиться домой. Дабы желудок урчал не сильно, заварили чай и напившись его улеглись спать. Проснулся я посреди ночи от характерного урчания живота, еле-еле успел выбежать на улицу и, не найдя туалета, справил нужду в огороде. Через 10 минут ситуация повторилась и оставшееся до рассвета время я суетился между сараем и огородом. Притом, каждый раз выбегая на порог, я вспоминал, где я уже "побывал", дабы не попасть, скажем, в неловкое положение. Самое обидное, что Вадик спокойно спал на койке, да еще и похрапывал. Ближе к утру мои "походы" закончились и я спокойно улегся, именно в этот момент мой друг в первый раз открыл глаза и заспанно пробурчал:
- Слушай мне поссать хочется, давай сходим.
Злорадству моему не было предела:
- Сейчас тебе и посрать захочется...
Оставшееся до подъема время я развлекал себя тем, что считал "походы" Вадика. Картина, представшая нам утром, не поддавалась не каким описаниям, ведь каждый из нас за ночь успел сбегать в огород раз по 10.
P.S. Огромное спасибо дедушке, который в силу некоторых проблем с желудком набрал целое ведро лечебной травки, которая так замечательно слабит... (ее то мы за чай и приняли).

- Понеслось говно по трубам, - подумал Маугли, подсыпав Мудрому Каа слабительное.

Алкоголь - слабительное для души.

Если вам изменил муж, перед тем как от него свалить, подсыпьте ему слабительное вперемешку с виагрой… Пусть этот кобель обосрется от счастья на вашей сопернице... .

Теща заказала купить для нее чай слабительный:
- Но чтоб обязательно на коробке три балерины на картинке! Зять в магазине по полкам рыскал. Нет, блин с тремя, да пошла теща нафиг со своими капризами! Взял коробку, на которой 2 балерины.
Дома теща:
- Я же сказала, чтоб слабительный чай с тремя балеринами, а тут две!!!
- Мама, одна балерина уже пошла срать:

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите.
Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить.
Следующий!

Кандидат Петров утром вместо аспирина случайно принял слабительное, и просрал выборы.