Юмор про сумасшедших

Сижу в песочнице, никого не трогаю. Построил крепость, расставляю солдатиков, готовлю к штурму катапульту. Подъезжает белая машина, оттуда выходят два плохих дяди, зачем-то делают мне больный укол. И это повторяется уже тридцать лет подряд.

Мужика посадили в психушку за то ,что он стрелял по ментам
из рогатки, прошло время , его собираются выписывать,
собрали комиссию и спрашивают у него:
- Чем ты собираешься заниматься после освобождения
- Ну как чем, Я взрослый человек, мне пора заводить семью.
- Так , молодец, А как ты это сделаешь?
- Ну я пойду в бар. Познакомлюсь с девушкой, отдохнем, затем я
приглашу ее к себе домой, положу на
кровать, начну ласкать, засуну руку ей в трусы.
Комиссия: - молодец, мы вылечили
его, мы добились потрясающих успехов.
Пациент: - А потом, я выдерну из ее трусов резинку, сделаю рогатку,
и УБЬЮ МИЛИЦИОНЕРА.

Он обещал любовь, корону, платья,
Дворцы, брильянты, деньги, царский трон...
Ах, как же было хорошо в палате...
Когда в соседней жил Наполеон!

Сегодня Наполеону Бонапарту исполнилось 235 лет!
Юбиляра пришли поздравить все сотрудники психбольницы.

Жила-была мачеха с дочками и была у нее работница Золушка. Уехала мачеха с дочками на бал, а Золушку не взяла. Тут прилетела Фея и говорит Золушке: вот тебе карета золотая, вот тебе кони вороные, вот тебе платье белое. Поезжай на бал, но не задерживайся - ровно в полночь платье превратится в смирительную рубашку, карета в палату, а кони - в докторов-психиатров. Поехала Золушка на бал, да задержалась. Только прыгнула в карету - тут часы и пробили. Открывает она глаза - а кругом психиатрическая палата да санитары в халатах, глянула на себя в зеркало - вместо платья рубашка смирительная, а сама уже не Золушка, а мужик какой-то усатый - Петр Петрович. С его слов и была записана эта правдивая история.

Найти друзей с такими же психическими заболеваниями, как у тебя - бесценно!

В мире очень много психов,
Каждый пятый это псих,
Говори со мною тихо,
Может я один из них…

Некоторым кажется, что я ненормальный.
А многие уже поняли, что им не кажется.

Вообще 99% людей психически больные, и только 1% здоровые. Это психиатры.

Вопрос не в том, почему твои друзья психи. Вопрос в том, почему ты себя чувствуешь комфортно в обществе больных на голову?

я спросил у ясеня - "где моя любимая?" ясень не ответил мне... в дурку увезли

- Скажите, я действительно Наполеон?
- Разумеется, сир.
- Значит, завтра будет победа под Аустерлицем?
- Ну, конечно, сир. Блистательная победа!
- Но потом будет русский поход, Бородино, пожар Москвы...
- Что поделаешь, сир.
- А потом Ватерлоо, изгнание, остров Святой Елены...
- Увы, сир.
- Ой, я боюсь, что сойду от всего этого с ума! Правда, доктор?
- Ну, вам-то, голубчик, это уже не страшно.

- Ты кто?
- Я - Юлий Цезарь! А ты?
- Я - Папа Римский?
- Кто тебе это сказал?
- Сам Господь Бог!
В разговор вмешался третий:
- Врет он, ничего я ему не говорил!!!

- Доктор, мне кажется, я свихнулся на компьютерах, что вы мне порекомендуете?
- Съешьте этих мягких французских булочек, да выпейте чаю.

К психиатру заходит пациент. Глаза абсолютно сумасшедшие. Встает посреди, кабинета и изрекает:
- Доктор, я стою, но я не просто стою!
Доктор в недоумении. Пациент садится на пол.
- Доктор, я сижу, но не просто сижу!
Доктор уже обалдевает. Пациент растягивается на полу.
- Доктор, я лежу, но не просто лежу!
Доктор, поправляя пенсне:
- Молодой человек, вы идите, но не просто идите, а к ЕБ:::НОЙ МАТЕРИ!

Летом психам лафа. Рубашки с короткими рукавами!

В психбольнице у палаты с тихим грустным пациентом:
- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замуж за другого.
Далее, возле двери, обитой железом:
- А это тот, другой...

В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей. Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает:
- Хорошо, что я в психушке!
- Этого пора выписывать,- говорит один врач другому,- явно выздоровел...

Если вас выписали из сумасшедшего дома, это не значит, что вас вылечили.
Просто вы стали как все.

Профессор математики сошел с ума и попал в сумашедший дом. Бегает там по коридорам, на психов бросается с криками: "Проинтегрирую! продифференцирую!".
Психи, естественно, в ужасе разбегаются, только один стоит и смеется. Профессор, брызжа слюной подбегает к нему: "Проинтегрирую! продифференцирую!". А тот
отвечает: " Мне пофиг! Я е в степени х! ".

Тихо шифером шурша, едет крыша не спеша

- Меня ждут в палате лордов!
- Тебя что, перевели из палаты наполеонов?

- "Кто ел из моей тарелки? Кто пил из моей кружки?" -
сходил с ума Робинзон Крузо.

Почитал…
Ужас. Автора в дурдом, траву на анализ…

Сумасшедшие встречаются везде, но только в психиатрической больнице это бросается в глаза.