Юмор про телевидение

Из каких соображений программа, в которой то и дело рассказывают о новых вирусах, эпидемиях и всяких страшных болячках, называется "Здоровье"?

Народная примета: Если вы не можете понять, почему по телевизору так часто показывают какую-нибудь бл:::дь, значит, это восходящая теле звезда.

Заметил. Чем больше ТВ каналов, тем больше нечего смотреть.

- Хитрый канал Россия 2 - вместо российского футбола транслирует английский.
- Канал Россия 1 тоже с удовольствием бы перешел на показ заседаний английского парламента, но ему президент не позволяет.

Дорогая редакция! Можно заменить дикторшу программы новостей с 5 размером сисек на другую, с 1-2 номером, а то мы не все новости понимаем.

Такое впечатление, что сюжеты телерепортажей подслушивают у бабушек на лавочке.

Самая большая разница между телеканалами - это, пожалуй, прогнозы погоды.

Все программы в телике по возрасту пометили. И теперь дети точно знают, какие передачи самые интересные.

Подрабатывал я как-то в 94 году на местном городском телевидение помощником оператора. Снимаем новогоднюю детскую передачу в новой студии. Все в принципе готово, только Дед Мороз явился уже немного поддатый (никто не волнуется и не удивляется - ясное дело, Новый год и всякое там такое, типа загадочной русской души). И вот надо выйти дедушке из задрапированного шкафа и продекламировать стихи:
- Я пришел через поля, через леса И принес вам чудеса.
ДМ собирается с силами и выдает:
- Я пришел через леса, через поля И принес вам... (пауза, потом так обреченно) НИ:::УЯ!

Телевидение - современная инквизиция, а реклама - ее костер.

Первый канал, Второй канал, Третий канал... это не телевидение, а сплошная канализация всей страны.

Сейчас такое телевидение стало, что смотреть в окно интереснее.

Говорят, что телевидение имеет самую большую аудиторию. Хотя, по идее, оно должно было ее развлекать...

По мнению телевизионщиков, слишком быстрое появление бригад скорой помощи и пожарников на месте происшествия лишает телезрителей самых интересных сюжетов.

Хочешь быть спокойным и счастливым - не включай телевизор!!!

Телевизионщики часто используют странный термин "проект", словно не зная, что слово "говно" и говорится и пишется совсем по-другому.

Каждый вечер я изучаю от пяти до десяти способов убийства человека.
Нет, я не маньяк. Я - телезритель.

Хочется пожелать работникам телевидения, чтобы их девушки в самый интересный момент секса вставали и говорили: "А сейчас - рекламная пауза!"

Каждый раз, когда включаешь телевизор, чтобы посмотреть информационный блок, не оставляет чувство, что опять опоздал - хорошие новости уже показывали.

Сначала дикторша ТВ полчаса кошмарит меня - шахта взорвалась, в ДТП погибло 10 человек, цены на коммуналку поднимут на 50%, свиной грипп объединился с куриным, угроза наводнения с землетрясением, в городе объявился маньяк... а в конце выпуска с улыбкой сообщает, что в зоопарке таком-то слониха родила слонёнка - видимо, это должно меня утешить...

- Товарищи с телевидения! Перестаньте говорить, что в жару надо больше пить! Мой Васька почти не потреблял, а теперь не просыхает!

Можно ли в Москве поймать украинской телевидение? Ответ: можно, если привязать к антенне кусочек сала.

Только реклама мешает телевидению завладеть всем нашим вниманием и сделать нас полными идиотами.

Мысль, что телевидение показывает то, что хочет видеть зритель, заставляет ненавидеть человечество.

Диктор: отодвиньтесь от телевизора и уберите подальше тяжелые предметы. Сейчас на нашем канале выступление министра финансов о налогах.