Юмор про туалет

Будьте осторожны, привычка читать сидя в туалете, может легко перейти в привычку срать во время чтения.

Чиновник в мэрии, выделяя деньги на строительство общественного туалета, намекает подрядчику на взятку:
- Ну, а как насчет "отката"?
- Да вообще без проблем! Цистерну говна - каждый месяц!

Я ехал из Монреаля в Квебек,когда мне приспичило, и я зашел в уборную при автозаправке. Первая кабинка была занята,и я зашел в соседнюю. Не успел я сесть, как услышал голос из соседней кабинки:
- Привет. Как дела?
Хм... я не из тех кто любит болтать с незнакомцами в придорожных уборных, и я не понимаю, что на меня нашло, но я зачем-то ответил слегка смущенно:
- Ничего...
Тогда незнакомец продолжил:
- Ну, какие у нас планы?
Даааа.... кстати, о тупых вопросах. Мне все это стало как-то странно. Я сказал:
- Да так.... еду на Восток, как и Вы...
После этого я услышал, как незнакомец огорченным голосом сказал:
- Слушай, я тебе попозже пререзвоню, ладно? Тут какой-то идиот в соседней кабинке отвечает на все вопросы, которые я тебе задаю!!!

Пойду в сортир, раскрою душу,
И плеском тишину нарушу.

Журналы, книги и газеты.
Везде тружусь, всегда учусь.
И даже в чреве туалета
я самосовершенствуюсь.

- Дорогой, у нас в туалете горячей воды нет
- Ссы в холодную.

Разбуди вулкан на даче - насыпь дрожжей в уборную.

Пойти в туалет, не помыв руки, после того как резал красный острый перец, было ошибкой.

Хотите развеселить и удивить ваших гостей - поставьте в туалете вместо освежителя баллончик со взбитыми сливками.

Частое посещение туалета - это всегда беда: или болезнь, или работа уборщиком.

Мухосранск, центр города, большая парикмахерская готовится к открытию. Помещение недавно снято, только-только отремонтировано. И тут в последний момент владелец соображает - е-мое, про туалет забыли! ОК, деньги есть - проблем нет. Быстренько покупается навороченная сантехника - все блестит, переливается, кнопок больше чем на клавиатуре, без инструкции подходить страшно. Рабочим указывается - туалет будет ТУТ. Быстро-быстро все делается. Хозяин доволен. Потом вдруг из подвала начала вонь подниматься - вроде трубу прорвало. Вызывают сантехников. Заходят они в подвал. Даааааа, без акваланга трудновато. Работы в самом прямом смысле по горло. Через 10 минут хозяин наблюдает явление чудесной красоты - в парикмахерскую заползают два грязных, вонючих сантехника и, похрюкивая, начинают валятся на полу. Хозяин матерится, а им весело. Наконец успокаиваются и говорят: "Ты зачем нас вызвал?" Хозяин: "Трубу прорвало...." У сантехников опять начинается истерика и валяние на полу: "Нет там никакой трубы!" Оказывается, рабочие просто дырку в полу сделали, а сверху унитаз со всеми наворотами прикрутили. Бачок там, все дела, вода течет. Этаж-то первый, снизу подвал, пока кто не заметит...
P.S. Что было с рабочими - я не знаю. Как говорится, за что купил.

Случилось это на одном крупном предприятии, где я в своё время работал.
Как-то зайдя в туалет, обратил внимание, что инженер по технике безопасности и механик переделывают защёлки на кабинках. Поинтересовался - для чего это нужно?
Инженер по ТБ рассказывает:
- Вчера одна молодая наша работница пошла в туалет (естественно, женский), зашла в кабинку, закрылась и сделала что ей было надо. А когда захотела выйти обратно - не тут-то было. Защёлку заклинило и дверь, естественно, не открылась. После ряда безуспешных попыток она принимает оригинальное решение - встав на унитаз, начала забираться на боковую стенку кабинки с тем, чтобы перелезть в соседнюю, и затем выйти. Но, видимо, подвела неловкость, и она с этой стенки падает в соседнюю кабинку. В это время в соседней кабинке находилась другая женщина, которая задумчиво там восседала. В результате первая падает ей на голову. Итог: у первой - перелом руки, у второй - сердечный приступ.
Ну а инженер по ТБ переделывает защёлки на кабинках