Юмор циничный

- Какая мода осталась от Анны Карениной?
- Туфли на платформе...

- Я вчера у вас делала фотопробы, а сегодня сказали, что меня не утвердили. Можно, я ещё раз попробую?
- Девушка, у вас за ночь выпрямились ноги?

В лесу родилась ёлочка
В лесу она росла
Пока её не встретила
Моя бензопила

- Ты любишь меня?
- Да!
- Мы теперь всегда будем вместе?
- Да!
- До самого конца?
- До самого конца, до последнего мгновения. Нашей недолгой любви...

Причина смерти - привалило счастье...

- Что может быть хуже, чем проснуться после крутой вечеринки и обнаружить у себя на лице нарисованный член?!
- Хуже... понять, что его обводили...

Не разочаровал ни одной девушки в постели.
Они хотели, чтобы все побыстрее закончилось, и я давал им это.

Алкоголик закусывает своей печенью.

Если вы хотите, чтобы в вашей семье царил мир и благополучие, говорите иногда ЭТОЙ дуре: "Дорогая, я не перестаю удивляться, ты такая умная..."

Он раздел её глазами - ужаснулся - и одел обратно.

Жители Северной Кореи после смерти всегда попадают в рай! Даже если это ад.

Будь проще и люди к тебе потянутся. Такие же простые, ограниченные и неинтересные как ты.

Производительность сизифова труда увеличится, если его механизировать и
автоматизировать.

- Не люблю людей.
- Ты просто не умеешь над ними глумиться.

Твоим внутренним миром только глисты восхищаются!

Самый горячий прием своим клиентам оказывает крематорий.

Сотрудник крематория после смерти сгорел на работе.

- Почему на приём к врачу приходится сидеть по несколько часов?
- Потому что время - лечит!

- Опиши себя.
- ))
- Это ноги?
- Нет. Подбородок.

Тонет корабль. Один из пассажиров подходит к капитану и спрашивает:
- Сколько до ближайшей земли?
- Две мили.
- А в какую сторону плыть?
- Вниз.

- Доктор, я буду жить?
- Конечно, будете, как донор органов - по частям и в других людях.

- Шоколад ускоряет работу мозга.
- Если только есть, что ускорять. Иначе останешься тупым... и жирным.

Ночью её лишили невинности, утром - наивности...

Большой женский нос - это, когда она уже голая, а нос у неё всё равно - большой.

- Милый, я толстая?
- Нет, конечно...
- Ты врешь!
- Клянусь, малыш! У тебя, кстати, какая-то грязь на подбородке, нет, не на этом, на другом...