Юмор циничный

Талант нельзя пропить, но можно просрать.

Опытный охотник на медведя первым делом пустит вперёд неопытного.

Первоначально Герасим планировал крестить Муму...

Время лечит... главное не сдохнуть во время лечения.

Не бойтесь жить со своими разочарованиями, некоторые вынуждены с ними спать.

На уроке ученик-двоечник спрашивает учителя: - Иван Петрович, а чем измеряется коэффициент интеллекта? - Ну... твой например спичечными коробками! - Почему? - Потому что лучшей тары для дерьма еще не придумали!!

Как говорил знакомый гробовщик: "Невыносимых людей не бывает. Бывают узкие двери."

- Я, кажется, что-то пропустил?
- Да, одну ступень эволюции!

Мы с тобой расстаемся, дорогой, и надеюсь, что не врагами. Желаю тебе огромного счастья, хотя лучше бы ты сдох.

Закон жизни - сильный поедает вкусного

Любой мотоцикл прослужит вам до конца жизни, если ездить на нём достаточно быстро.

- Фима, ты таки собираешься в конце концов писать завещание?
- Сара, я ещё молодой.
- За это не переживай.

Мы всех костей не соберем
Оставшихся от добряков,
Пытавшихся кормить волков
Травой, соломой и зерном.

Чупа-чупс со вкусом лука:
Соси и плачь тупая сука!

- Милый, у меня голова так болит после вчерашнего, как будто извилины друг с другом дерутся!
- Думаешь, к твоей пришли гости?

Ты добрый, и это хорошо, это по жизни очень пригодится. Другим.

Будучи уже 20 лет в браке, супруги лежали как-то поздним вечером в кровати, и вдруг жена почувствовала, что муж начинает ласкать её так, как давно уже не ласкал.
Ей сделалось щекотно, когда его пальцы пробежались по шее, а потом опустились к пояснице. Потом он снова погладил плечи и шею, медленно потискал ладонью её левую грудь, и, наконец, его рука замерла на её лобке.
Потом он сунул руку ей подмышку и снова потрогал её грудь. После этого он нежно погладил её ягодицы, а затем пробежался рукой вдоль ноги.
Он погладил внутреннюю часть бедра, и его рука замерла у самой сокровенной части её тела. Потом муж принялся ласкать жену с правой стороны, но вдруг резко перестал, перевернулся на другой бок и затих. Возбуждённая этой неожиданной лаской, жена проворковала: Милый, это было чудесно! Почему ты остановился?
-Я нашёл пульт, - пробормотал муж.

Цианистый калий имеет приятный запах горького миндаля. На вкус тоже никто ещё не жаловался.

- Доктор, результаты анализов готовы? Я умираю от любопытства...
- Хех, не только от любопытства!

- Доченька, тебе всего 37! Не волнуйся! Ты ещё встретишь лошару своей мечты!

Тебя никто не любит? У тебя нет друзей? Ты никому не нужен? Ты не один!
Ты - НОЛЬ!!!

Учительница английского языка перебила ученика, стремительно вбежавшего в класс, словами: "In English, please!", и все узнали об инфаркте трудовика только через полчаса.

- Маленькая, чёрненькая, есть у каждой девушки. Что это?
- Душа.

"От нашего стола - вашему столу!" - игриво значилось в записке от хирурга.
Симпатичная патологоанатом рассмеялась и закинула ногу за ногу.

Больной человек ожидающий операцию по пересадке сердца, очень искренне просит у Бога, чтоб кто-то поскорее - сдох.