Анепедия
Энциклопедия юмора

Заглавная страница

Анекдоты
Указатель А-Я
Рубрики
Лучшие
Случайный

Афоризмы
Указатель А-Я
Рубрики
Лучшие
Случайный

Статусы
Указатель А-Я
Рубрики
Лучшие

Рассказы
Указатель А-Я
Рубрики
Лучшие
Случайный

Стишки
Указатель А-Я
Рубрики
Лучшие
Случайный

Фото приколы
Указатель А-Я
Рубрики
Лучшие
Случайный

Картинки
Указатель А-Я
Рубрики
Лучшие
Случайная

Юмор
Указатель А-Я
Рубрики
Лучший

Прислать
Контакт
Карта сайта
Анепедия
Поиск



  ЮМОР ПРО      

PDA  |  RSS

Юмор черный


Шуток : 1617 
  Буква : Ч 

Указатель А-Я  
  Рубрикатор юмора


Описание: Юмор черные






Рассказ про цирк, черный короткий


Паша рассказал такую историю.
В эти выходные он посетил вместе со своим племянником цирк.
Там дрессировщик засовывал голову в пасть льву. Племянник спросил у Паши:
- А что будет, если сейчас посветить льву в глаз лазерным фонариком?


 Рубрики :   Юмор Про циркЮмор ЧерныеЮмор Короткие


Ссылка на рассказ



Картинка про ковбоев, клоунов черная


Картинка  про ковбоев, клоунов черная


 Рубрики :   Юмор Про ковбоевЮмор Про клоуновЮмор Черные


Ссылка на картинка



Фото прикол про секс, скелет, интимный черный


Фото прикол  про секс, скелет, интимный черный
А она так и не кончила


 Рубрики :   Юмор Про сексЮмор Про скелетЮмор ИнтимныеЮмор Черные


Ссылка на фото прикол



Картинка черная


Картинка  черная

Ссылка на картинка



Анекдот про маньяков черный


Маньяка-психа проверяют в психбольнице на вменяемость.
- Зимой и летом одним цветом! Что это?
- Кровищща!!!


 Рубрики :   Юмор Про маньяковЮмор Черные


Ссылка на анекдот



Картинка про рыбалку, рыбаков, рыбу черная


Картинка  про рыбалку, рыбаков, рыбу черная


 Рубрики :   Юмор Про рыбалкуЮмор Про рыбаковЮмор Про рыбуЮмор Черные


Ссылка на картинка



Загрузка...


Картинка про докторов, женскую грудь черная


Картинка  про докторов, женскую грудь черная


 Рубрики :   Юмор Про докторовЮмор Про женскую грудьЮмор Черные


Ссылка на картинка



Фото прикол про череп черный


Фото прикол  про череп черный


 Рубрики :   Юмор Про черепЮмор Черные


Ссылка на фото прикол



Картинка про садомазохизм, секс, интимная, пошлая черная


Картинка  про садомазохизм, секс, интимная, пошлая черная


 Рубрики :   Юмор Про садомазохизмЮмор Про сексЮмор ИнтимныеЮмор ПошлыеЮмор Черные


Ссылка на картинка



Фото прикол про скелет, оральный секс, интимный, черный пошлый


Фото прикол  про скелет, оральный секс, интимный, черный пошлый
Он так и не довел ее до оргазма


 Рубрики :   Юмор Про скелетЮмор Про оральный сексЮмор ИнтимныеЮмор ЧерныеЮмор Пошлые


Ссылка на фото прикол



Рассказ про водолазов черный


Из жизни водолазов.
В следующий раз, когда вас окончательно достала ваша работа, подумайте о судьбе одного парня. Его зовут Роб. Роб - водолаз; работает на компанию Глобал Дайверз в Луизиане. Занимается ремонтами оборудования для подводного бурения. Далее следует его e-mail, посланный им своей сестре. Она переслала его в радиостанцию 103.2FM, что в Форт Уэйне, Индиана, объявившую конкурс на наихудшее происшествие на рабочем месте. Конкурс она выиграла.
"Здравствуй, Сью! Очередное письмо твоего братца-"подонка". На прошлой неделе у меня на работе случилась неприятность. Я знаю, что у тебя в последнее время тоже были служебные огорчения, так что я подумал, что послушав о моих приключениях, ты приободришься и поймешь, что у тебя не все так уж и плохо. Прежде чем рассказать тебе, что случилось со мной, я должен поведать тебе некоторые скучные технические подробности. Как ты уже знаешь, мое рабочее место - на дне морском. На рабочем месте я ношу костюм. Это - "мокрый" костюм. В это время года вода в море довольно холодная. Так что мы, чтобы не мерзнуть, придумали вот что: у нас есть дизельная промышленная водонагревательная установка. Эта штука за 20000 долларов засасывает воду из моря, нагревает ее до приятной температуры, и затем нагнетает ее вниз к ныряльщику через поливальный шланг, который примотан липкой лентой к воздушному шлангу. Чертовски остроумная идея; я ее несколько раз использовал безо всяких проблем. Когда я опускаюсь вниз, и начинаю работать, я беру шланг с теплой водой и втыкаю его в низ моего мокрого костюма. При этом он внутри весь заполняется теплой водой, и ты работаешь, прямо как сидя в джакузи. Все шло прекрасно, до того момента, как я почувствовал зуд в заднице. Я, конечно же, почесал ее. Что только усугубило проблему: задницу стало прямо-таки жечь огнем. Я вынул шланг из мокрого костюма, но дело было уже сделано. Ужасно страдая, я понял, наконец, что произошло: водонагреватель засосал из моря медузу и закачал ее мне вниз моего мокрого костюма. Поскольку спина моя неволосатая, медуза не могла к ней прикрепиться. Но моей складке в заднице повезло меньше. Когда же я начал чесать то, что я думал, являлось простым зудом, я втер медузу себе в складку. Я доложил начальнику о своей проблеме по коммуникации. Его указания были неясны, так как он, вместе с еще пятью другими водолазами, истерически ржал. Надо ли говорить, что я прекратил работу, после чего мне было приказано сделать три ужасных остановки для подводной декомпрессии, что заняло 35 минут прежде, чем я смог выйти на поверхность, чтобы пройти последнюю декомпрессию в камере. Когда я выходил на поверхность, на мне ничего не было, кроме моего медного шлема. После того, как я выбрался из воды, ко мне подошел медбрат, и, плача от смеха, вручил мне тюбик с кремом, который предписал втереть в задницу как только я войду в камеру. Крем погасил пламя в заду, но я еще два дня не мог ходить по большой нужде, потому что задница была полностью заткнута опухолью. Так что в следующий раз когда у тебя будут неприятности по работе, подумай о том, насколько хуже бы тебе было, если бы тебе в задницу засунули медузу. А теперь повторяй за мной: "Я люблю свою работу, я люблю свою работу, я люблю свою работу...."


 Рубрики :   Юмор Про водолазовЮмор Черные


Ссылка на рассказ



Рассказ про клизму, докторов черный


Долго лень мешала послать эту замечательную историю, но долго держать в себе (см. ниже) такое невозможно. История самая взаправдашняя. Произошло сие действо в одной из местных клинических больниц. Утренняя запарка, Старший врач отделения раздает врачам поменьше и санитаркам задания по больным. И тут как раз подходит к нему молодая санитарочка, которой выдается больничная карточка пациента и указание: Поставить 3-4 клизмы. (Указание лучше прочитать вслух, чтобы осознать весь комизм ситуации). Проходит некоторое, достаточно значительное время, как раз все отделение в сборе (чаи гоняют), тут заходит та самая санитарка и выдает перл:
- Доктор, больной от двадцать третьей клизмы отказался!
P.S. Кому комизм - а кому и трагизм...


 Рубрики :   Юмор Про клизмуЮмор Про докторовЮмор Черные


Ссылка на рассказ



Загрузка...


Читать самые смешные анекдоты на сайте мега юмора!


Рассказ черный


Работаю в информационном журнале. Товары всякие с ценами. Как-то клиент присылает прайс-лист в котором оборудование какое-то и гробы. Дорогие, по 4-5 тысяч долларов, из красного дерева, на полном серьезе. Как водится факс обрабатывают операторы, и в соответствии с классификатором ставят товар в тот или иной раздел. После первой публикации звонит клиент, его соединяют со мной, и он очень вежливо спрашивает, нельзя ли его гробы убрать из раздела "Пиломатериалы".
Я конечно извиняюсь, обещаю найти раздел более подходящий. Во второй раз звонок. Так же вежливо меня просят сменить раздел еще раз, т.к. раздел "Прочее оборудование" тоже как-то не годится. Я даю команду старшему оператору, она бодро отчитывается, что все сделает в лучшем виде. Больше звонков нет. Через какое-то время вспоминаю про эти гробы и интересуюсь у старшего оператора, куда же она пристроила их так удачно, что клиент больше не звонит, на что она невозмутимо ответила: "В Тару и Упаковку".

Ссылка на рассказ



Стишок про судьбу, черный короткий


Судьба над нами весело стебётся:
Жить хорошо, а умереть придётся...


 Рубрики :   Юмор Про судьбуЮмор ЧерныеЮмор Короткие


Ссылка на стишок



Рассказ про биологию, студентов, крыс черный


В биологию часто приходят люди из других специальностей, в данном случае это был физик. Спец хороший, но вот животину тиранить не может, а надо. Посему он себе берет студентов с биофака и мягко подталкивает в сторону вивария, куда сам не ногой. Ну, в общем, у крысы в эксперименте неделю надо кровь брать - нет проблем, студент идет, приносит кровь, вторую неделю - без проблем, приносит кровь, третью шеф опять намекает - кровь нужна, а студент и заявляет, что невозможно взять кровь, шеф - ну как же берешь крысу, подрезаешь хвост в пробирку и ждешь. На что следует ответ: да я так и делал, но понимаете, хвост кончился...


 Рубрики :   Юмор Про биологиюЮмор Про студентовЮмор Про крысЮмор Черные


Ссылка на рассказ



Рассказ черный


В середине 90х учился я в ВУЗе на вечернем и работал в одной конторе по ремонту дорог. Так вот, у нас был термин - мафиозная ночная работа - это когда очередному новому русскому приспичит срочно заасфальтировать дороги к новому особнячку или к дому своей цацы. Ну и мы все (кого шеф выберет) радостно остаёмся и вкалываем по ночам - и оплата кешем в руки по факту, и питьё-кормежка дармовая. Это вроде предыстории.
Сама история такая: В один прекрасный день к нам приняли одного новенького - Шурика, сыночка друга нашего шефа. Инфантильный такой пацан, здоровенный но со странностями. Ну да ладно, какой есть. Так вот, через пару дней шеф перед обедом объявляет: сегодня опять мафии помочь надо, работы полно, всем быть там-то в десять вечера. Попал глазами в Шурика, скомандовал "этого проинструктировать!" и исчез. Шурик, моргая голубыми глазами, подходит ко мне и спрашивает: что за мафия? Ну тут меня и понесло! Сам не знаю, откуда взял, но с серьёзным видом сообщаю: видать у крыши нашей опять крутая разборка была, снова куча трупов, а нам их опять утилизировать. Шурик аж сел: какие трупы? как утилизировать? Я объясняю вполголоса: с нас, мол, крыша денег не берёт, а мы за это их отходы утилизируем - мертвяков и палёные стволы в асфальт закатываем. Как это, спрашивает? Да просто, отвечаю, мол первая бригада старый асфальт отбойными углубляет, вторая туда жмуров укладывает и присыпает, а Колян всё это катком своим утюжит. Колян (он рядом сидел и всё слышал) кивает с серьёзным видом: да, мол, так оно и есть. У Шурика зрачки расширились, лицо побелело, а Колян скорбно так добавляет: самое хреновое - это когда они ещё живые... Орут из-под асфальта... Хорошо что мотор всё заглушает... Э-эх, надоело всё это... Потом спать не могу...
Шурик минут пять сидел с открытым ртом, потом проблеял: что же делать? А ничего, отвечаю, мы пока молчим - живы будем, один проговорится - всем кранты. Сам же знаешь, нынче жизнь человеческая копейки стоит. Ну да ладно, привыкнешь. Ты, главное, не опаздывай, а то у нас проблемы будут, очень серьёзные.
Ну и отчалили мы, оставив Шурика в ступоре. И кто же мог подумать, что Шурик наш, во-первых, поверит во всю эту лабуду, а во-вторых поедет домой на метро (его почти всегда наш шеф на своем авто привозил-увозил), а на этот раз что-то не состыковалось. И в этом метро у него созреет решение исполнить свой гражданский долг!!!
Ну вот, собрались мы все к десяти, и только подъехал шеф - тут из разных из кустов, с деревьев и кажись даже из-под земли с пол тыщи омоновцев на нас как ломанутся!!! Мы со страху чуть не обосрались все. Валяемся мы с Коляном рядышком мордами в грязь, только глазами по сторонам лупаем. А потом приглядываюсь - среди ментов бегает наш Шурик, грамотно так тыкает в нас, лежачих, пальцем и сообщает: этот из первой бригады - они ямы в дороге делают, этот из второй - они тела хоронят, ну и так далее. Смотрю на Коляна, тот на меня - и у нас начинается истерика!
Короче говоря, как потом выяснилось, Шурик думал, думал, и прямо из метро рванул в ментовку и всех нас, душегубов, включая шефа - друга отцовского, заложил (а у нас в бригаде, кстати, пара-другая лиц кавказской национальности пашет). Просидели мы в предвариловке до полудня, подписали кучу бумаг на тему что мы добрые и пушистые, но юморные, и пошли, поглаживая синяки на теле. У выхода нас с Коляном лично шеф встретил (кстати он, на его счастье, этот заказ через бухгалтерию официально оформил). Долго с нами общался не на равных, но расстались мы вроде друзьями - с работы не выгнал, только с тех пор могильщиками зовёт. А Шурик у нас больше не работает:-)

Ссылка на рассказ



Рассказ про больницу, докторов, черный отвратительные


Откушав чего-то непотребного в студенческой столовой, загремел в инфекционную больницу с диагнозом "острое отравление". В отделении нас было человек восемь, и из всех выделялся балагур Гриша, живой такой мужичок лет сорока. Именно с ним связан смешной и жуткий случай, коему я был свидетелем!. Все началось с того, что в один прекрасный день нам решили сделать гастроскопию. Не буду описывать эту унизительную процедуру, которая может нравиться разве что людям с определенными наклонностями, но без некоторых подробностей не обойтись. Сначала жертве делают клизму (стеклянная пипетка с резиновой трубкой и емкостью), затем минут пять заставляют терпеть усиливающиеся позывы, потом в туалет и, наконец, в лапы к врачу. Врач был почему-то вьетнамец, то ли работал по обмену опытом, то ли что-то еще, неважно.
Я отмучался, и следующим на процедуру пошел Гриша. Вернулся он раньше времени, красный от стыда и давящийся от смеха. С его слов и со слов присутствующих там медсестер удалось восстановить картину произошедшего.
Медсестра вставила Грише клизму, подождала, как положено, пять минут (Гриша еще терпит) и тут увидела, что кончик стеклянной клизменной пипетки обломан. Посмотрела на полу - нету. Вывод - обломался в заднице. Кинулась к врачу вьетнамцу (Гриша терпит из последних! сил), врач, вникнув в суть проблемы, совершил свою роковую ошибку. Он забыл, что в Грише булькает водичка! Принятое им решение было, наверное, грамотным с медицинской точки зрения, но только не в этом случае. Доктор загнал корчащегося (думал от боли) Гришу на процедурный стол, поставил раком и заглянул ему в анус, профессионально раздвинув руками Гришины ягодицы и при этом сказал: Ну-ка поднатужься... Как потом рассказывали медсестры, мощность залпа была такова, что, если бы не врач, перекрывший сектор обстрела, то пришлось бы отмывать окно. Звуковое сопровождение было оглушительным.
Гриша, с легкостью в организме и тяжестью в душе, стремительно покинул место катастрофы. Последнее, что он видел, это стоящий посреди процедурной, обосраный с ног до головы горе-эскулап, повторяющий как заклинание: Спирт! Спирт! и содрогающихся от хохота медсестер, безуспешно пытающихся достать вату и спирт. Процедур в тот день больше не было...


 Рубрики :   Юмор Про больницуЮмор Про докторовЮмор ЧерныеЮмор Отвратительные


Ссылка на рассказ






ТОП РУБРИКИ
Юмор

- Юмор Короткий
- Юмор Пошлый
- Юмор Черный
- Юмор Матерный
- Юмор Про женщин
- Юмор Про девушек
- Юмор Про мужа и жену
- Юмор Про мужчин и женщин
- Юмор Про котов
- Юмор Про жизнь
- Юмор Про секс
- Юмор Игра слов
- Юмор Про россию
- Юмор Про докторов
- Юмор Про жену
- Юмор Про любовь
- Юмор Про алкоглоль
- Юмор Про одессу
- Юмор Циничный
- Юмор Про вовочку
- Юмор Про деньги
- Юмор Про работу
- Юмор Про детей
- Юмор Интимный
- Юмор Про новый год
- Юмор Про мужчин
- Юмор Про 8 марта
- Юмор Про девушек и парней
- Юмор Про женскую грудь
- Юмор Объявления





Copyright © 2011 - 2017 www.anepedia.org


Рейтинг@Mail.ru