Юмор черный

В больничную палату заходит человек со словами:
- Кто сдавал анализы такого-то числа?
- Я сдавал, - отвечает больной.
- Какой у вас рост?
- Метр шестьдесят пять. Человек поворачивается и уходит.
Больной вслед:
- Доктор, а как же мои анализы?
- Я не доктор. Я - плотник.

- Доктор, больной справа умер вчера, больной слева позавчера! Скажите, неужели для таких больных нет отдельной палаты для умирающих?
- Скажу вам по секрету, больной, у нас есть эта палата.

...Был настолько скользким типом, что никак не мог повеситься.

- Папа, а наш ёжик от старости умер?
- Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КРАЗа убежал бы.(((

Кофе поднимает тонус - особенно перевёрнутое на брюки.

- Народ! Дайте что-нибудь, над чем я могу поглумится с паяльником и отверткой. Я вам что-нибудь полезное соберу!
- Вот мне тут кое-кто денег должен...

Жила-была девочка. У нее были такие чудесные светлые волосы. Называли ее Белоснежкой.
Однажды мама сказала Белоснежке: "Доченька, пора вымыть голову! "
Та ответила: "Ах, мамочка, я должна сидеть у окна и ждать принца, я не могу вымыть голову, у меня совсем нет на это времени".
Постепенно волосы Белоснежки совсем испачкались, и мама сшила ей красную шапочку, чтобы прикрыть сальные лохмы.
Потому то и стали называть девочку Красная Шапочка.
Мама попросила дочку: "Красная шапочка, сходи, проведай бабушку! ".
Та ответила: "Я бы сходила, мамочка, но никак не могу мне надо сидеть у окна, вдруг появится принц, а я его очень жду".
Так шло время, а Красная Шапочка все сидела у раскрытого окна, из которого на нее летели пыль, грязь и зола. Она стала совсем чумазая, и люди стали называть ее Золушкой.
Мама снова к ней: "Золушка, посмотри, в комнате не убрано! ".
Но та ответила: "Да что ты, мама, разве не видишь я занята! Не могу я ничего делать, я жду принца! "
И вот, в один прекрасный день, на дороге возле дома Золушки появился принц!
Проезжая мимо на белом коне, он увидел в окне грязную нечесаную бабу, и сказал: "Ох ты бл:::дь! ".
И с тех пор все стали называть девочку бл:::дью, хотя - заметьте! - никакого повода для этого она не давала.

Дождь за окном, погода плачет,
Я подвываю ей в ответ
Нет в жизни счастья и удачи,
И женской ласки тоже нет:)

"Волки у нас цивилизованные", - говорят сибиряки, - "Почтальона сожрут, а почту не тронут".

Плохое свидание, это когда приходишь с одним букетом, а уходишь с другим.

Только привыкнешь к плохой жизни, а она становится еще хуже!

Я постоянно опаздываю на работу, потому что не могу вовремя подняться...
- А ты на будильник мышеловку клади, помогает.

Два соседа встретились у подъезда:
- Здорово, Вася! Откуда ты?
- Да из гастронома, вот затарился на ужин: пивка взял, колбаски, курочку копчёную да рулон бумаги туалетной...
- (с сомнением в голосе) Хм-м.. Я как-то такую курочку тоже покупал, так мне одного рулона не хватило...

Бабушка внука плавать учила;
Веревку на шее ему накрутила.
Сбросила с лодки..., внучек, плыви...
Долго со дна он пускал пузыри.

Попавшая в бассейн пиранья сделала из мужской ватерпольной команды женскую.

Когда я был ребенком, я жил в необычайно нищей семье. Моя мама при готовке всегда использовала кубик. Ел тот, у кого выпадало наибольшее количество очков.

Муж назвал жену курицей.
Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца, с разбегу.

Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел спасателей, застывших в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной.
- Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом острове.
Командир спасателей:
- Я, конечно, всё понимаю, ради жизни человек способен на всё... Но, ё-моё, самолёт же упал вчера вечером!!!