Юмор черный

Я говорил своим детям не играть в русскую рулетку. Но как обычно: в одно ухо влетело, в другое вылетело.

Когда сосед воскресным утром начинает сверлить стены, надеешься только на то, что он не соблюдает технику безопасности.

Отец с сыном стоят в своем дворе над трупом почтальона...
- Какие были его последние слова?
- Хоро-о-оший песик!

Маленький мальчик "сто метров" бежал,
От норматива слегка отставал.
Крикнул учитель: - А ну, без обмана!
И отцепил с поводка добермана...

В Карлсона маленький мальчик играл,
Он вентилятор к спине привязал.
Прыгнул в окошко, упал на соседку...
"Вилку" не вставил мальчонка в розетку.

Маленький мальчик летел в самолёте,
Мальчику стало вдруг плохо в полёте,
Оперативна была стюардесса-
Вышел на воздух малец над Одессой.

Маленький мальчик на лыжах катался,
С горочки быстро малыш разогнался,
Лбом разбивает берёзы, осины-
С прошлого года во лбу две пластины.

Маленький мальчик рыбок кормил,
Ручкой в аквариум он угодил.
Треснули кости, хрящи захрустели,
Рыбки- пираньи неделю не ели.

У палача - юбилей: тысячный клиент. Надо бы как-то отметить - побрился, причесался, новый костюм, накрахмаленный красный балахон надел, топор наточил, почистил зубным порошком
- блестит, как зеркало. Приходит на свое рабочее место и обращается к своему клиенту, ласково так, словно родному брату:
- Я тебе, как тысячному, все сделаю по высшему разряду, ничего не почувствуешь.
Сказано - сделано. Клиент, жалобно:
- Ну, кончай скорей!
- Да все уже.
- Как все, я же ничего не почувствовал.
- А ты попробуй, кивни

Девочка в поле гранату нашла
Эту гранату домой принесла
Выжать хотела гранатовый сок...
В поле нашли только жопы кусок.

Как-то в лесу поисковый отряд
Выкопал ариллерийский снаряд
Стали кувалдой его разбирать...
Жопы нашли километров за пять

- Милый, что тебе привезти из Италии?
- Эффективное средство от того, что ты привезла мне из Турции...

Я ходил за ней неделю
И завлёк её в постелю.
Кабы ведал, кабы знал...
Я б тогда не пострадал.
Я теперь для всех пример,-
Посещаю диспансер.

Дела всё хуже понемногу,
Жизнь по башке бьет коромыслом,
Уже и черный кот дорогу
Перебегать не видит смысла.

- Скажите, а от каких грибов лучше всего накрывает?
- От ядерных.

Совет дня в женском журнале: "Убедитесь, что ваш вибратор и электрошокер разного цвета".

Очень короткое школьное сочинение, написанное 13-летней шведской школьницей
Карин Ларсон, было удостоено специальной премии.
Вот это сочинение:
" Сократ был греческим философом. Он ходил среди людей и давал им хорошие советы. За это они его отравили"

У меня очень доброе сердце! Я мечтаю порубить окружающих людей на мясо и накормить им бездомных котиков.

- Молодой человек, сдается мне что в детстве вас не ставили в угол,
а стукали об него...

- Мюллер, давайте снимем девочек.
- Добрая Вы душа, Штирлиц. Пусть еще повисят.

- Люся, ты бы помыла сливы.
- Да лень...
- Да? А дизентерией потом болеть не лень?
- Да ну вас! Мне предсказали, что я умру от старости.
- Угу. Сидя на унитазе!

Стоит в трансформаторе слесарь, дымится...
А нечего было на провод мочиться!

Издержки профессии. Сын гробовщика на уроке труда оббил скворечник бархатом.

Мужик решил повеситься под новый год, завязал петлю на люстре встал на табуретку и тут заходит дед мороз под шафе, беспардонно кидает мешок сбивая телевизор плюхается на диван и говорит
- Что? не катит по жизни?
- Ну... вот решил значит...
- Даааа, ну раз всё равно на табуретке, стишок что-ли прочитай.