Анекдоты про возбуждение пошлые

А что, если батон - это очень сильно возбудившийся Колобок?

- Анжелочка, что будете - чай, кофе, вино?
- Ах, Николай, давайте без прелюдий, я к вам уже возбуждённая пришла...

На экзамене в медицинском институте.
Вопрос: "Что возбуждается палочкой
Коха? "
Ответ:
1) туберкулез
2) жена Коха.

Студентка пришла сдавать зачет в очень короткой юбочке и мини-стрингах.
Пожилой преподаватель ей:
- Калинина, не вводи меня в возбуждение, держи себя в трусах!

Ж: Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!
М: Наш девиз в ответ на ваш - поломаешься и дашь!

Лена - девушка очень красивая и глаз на ней отдыхает, а вот все остальное возбуждается.

- На что похож возбужденный колобок?
- На Чупа-Чупс.

- Всякий раз когда ты расстегиваешь сумочку я возбуждаюсь.
- Почему? Ты думаешь что я достаю презерватив?
- Нет я думаю что ты расстегиваешь мне ширинку...

Фотограф - это человек который за день фотографирует более 50 голых женщин, а возбуждается на новую линзу Canon.

Когда я, лежа в постели увидела, что муж намазывает палец вазелином, признаюсь, это меня возбудило.
Оказалось что он пытался снять обручальное кольцо.

- Тебя работа удовлетворяет?
- Да.
- Как ты это чувствуешь?
- Еду утром на работу, прижмут в транспорте к девушке, чувствую возбуждение. Еду вечером с работы, прижмут в транспорте к девушке, возбуждения не чувствую - значит, работа удовлетворила.