Анекдоты про импотенцию

Если у женщины не получилось с любовником, то он "переволновался, бедный".
А если с мужем - то "импотент херов".

Заходит мужик в кабинет к урологу с талончиком. Тот у него спрашивает:
- Мужчина, у вас на полшестого?
Мужик, вздыхая:
- Да. А как вы сразу поставили диагноз, доктор?

Врач сказал мужу, что ему осталось только 30 раз кончить - после чего наступит полная импотенция ... Муж пришел домой и поделился несчастьем с женой. Та в истерике:
- Всего 30? !! Их надо тратить бережно. Давай составим список ...
- Я уже составил. Тебя в нем нет ...

Образец демагогии:
Он доказал ей, что лежачий лучше стоячего!

Мужик спрашивает у своего более образованного приятеля:
- Вот все говорят: импотенция, импотенция. А что это такое?
- Отсутствие эрекции.
- Что-что?
- Ну, невозможность совершить половой акт.
- Ничего не понимаю.
- Ну, попробуй воткнуть в булку вареные спагетти - поймешь!

- О, ты вышла замуж! Поздравляю!
- Ах, не надо. Муж оказался импотентом!
- Ужас! И он тебя не предупредил?
- Вообще-то говорил о недвижимости, но я думала, что он про квартиру.

- Доктор, у меня напрочь перестал стоять! Скажите, неужели это навсегда?
- Вы жене когда-нибудь изменяли?
- Нет, никогда.
- Не думайте сразу о самом худшем. Попробуйте с другими женщинами, а если не получится - тогда снова приходите ко мне.

Утром жена назвала своего мужа Николая импотентом... Днём у соседки Анжелки диагноз не подтвердился.

Женщина - доктору: - Эти таблетки от импотенции, которые вы выписали мужу - такие эффективные! Я ему вчера две штучки в первое бросила, так он меня прямо за обедом, прямо на столе и оттрахал! Да ещё и как!
- Но вам, наверное, было неудобно?
- Куда уж неудобней. Теперь в то кафе хоть вообще не показывайся...

Вышла в свет монография "Застежка бюстгальтера как причина мужской импотенции."

Он и она лежат в постели, она грустно смотрит в окно:
- Вот и солнце встаёт...
- Ой, вот только давай без сарказма!

Собрания в клубе импотентов по традиции начинаются в половине шестого.

Объявление.
Лечим импотенцию методом шоковой терапии. Обращаться: г. Иваново, женское общежитие N6.

Объявление: Порностудии на роль отрицательного героя срочно требуется импотент.

Средство от импотенции "Три богатыря". Три - это глагол!

- Рахиля, разрешите пригласить вас на Семь-сорок.
- Какой семьсорок, когда у вас на полшестого.

Безутешный виртзадрот жаловался врачу по поводу наступившей импотенции:
- Он умер у меня на руках!

Лечится импотент у врача. Врач ему и то, и это выписывает, ничего не помогает. Наконец, врач говорит:
- Слушайте, вот совет. Каждый день, смазывайте свой член керосином.
- А что, помогает?
- Батенька, самолеты поднимает!