Анекдоты про позу

Сложно заниматься сексом с самбисткой в позе догги-стайл. Она все время бьет рукой об постель.

Люблю быть сзади. Надоело - незаметно ушёл к другой.

Люблю позу, когда я сверху! А что?!.. Если надоело - встала и ушла!

- Ты какую предпочитаешь позу в сексе?
- В последние годы все больше и больше предпочитаю позу наблюдателя.

- И все? Минута в позе по-собачьи - все, что ты можешь?
- Это семь минут по собачьим годам.

Секс в миссионерской позе оскорбителен для борчих.

Когда гинеколог в поликлинике спросил Анжелу, в какой позе она предпочитает заниматься любовью, та неожиданно ответила:
- В очень быстрой, потому что там муж ждёт в коридоре!

- Моя любимая поза - нахлебница.
- Может, наездница?
- Нет.

Из эротического романа: ...и он овладел ею в позе "поиск домашних тапочек под диваном"...

Супружеская пара у сексопатолога:
Муж:
- Как-то уже ничего не радует, всё уже перепробовали...
- А попробуйте позу "тачка"!
- Это как?
- Вы что, тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы её за ноги и вперёд...
Жена:
- У меня только два замечания: я надену на руки перчатки - маникюр всё же, и по той улице, где мама живёт, я - не поеду!

- Что с тобой, дорогая?!
На тебе лица нет!!!
- Придурок, мы в позе 69.

У сексолога:
- Вы с женой спите?
- Конечно!
- А какую позу предпочитаете?
- Двуглавого орла...

Дзюдоист, просматривая Камасутру, заметил, что из семьдесят третьей позы очень удобно переходить на болевой приём.

Выбрав позу наездницы, заботливая жена даёт уставшему мужу и одновременно даёт ему отдохнуть.

"На мне лежит всё хозяйство," - подумала Зинаида в позе 69.

Моя девушка храпит, когда спит на спине, поэтому мы больше не практикуем миссионерскую позу.

Недавно вышло новое издание Камасутры от Автоваза. Правда, там только одна поза: машина сверху, вы под ней.

Только сев на пол в позу лотоса и расслабившись, понимаешь простые вещи: надо помыть под шкафом, и вон куда делась зарядка от телефона.