Анекдоты про россию матерные

Долгие странствия.
Путешествую по Европе поездом и автобусом. Над головой обязательно красная кнопка с чашкой кофе. Нажимаю. Симпатичная проводница тут же приносит капучино.
Попал в больницу. Рядом с кроватью красная кнопка. Нажимаю. Симпатичная медсестра тут же приносит чашку кофе.
Через год лечу домой Люфтганзой. Снова красная кнопка. Симпатичная стюардесса тут же приносит кофе.
Автобус мерседес из Домодедово. Красная кнопка с чашкой кофе.
- Кого х:::я жмешь? По еб:::лу давно не отгребал?
Бляяя! в россии!

- Ваш оптимистичный прогноз для экономики России?
- Ей п:::зда.
- Ничего себе. А пессимистичный?
- У вас в эфире ругаться можно?

Если на сцене российского театра в начале пьесы висит ружьё, то в конце пьесы его обязательно сп:::здят!

- Ура, нам удалось, мы перенеслись в будущее!
- Да, но какой сейчас год?
- А вот сейчас спрошу у прохожего:...Как сейчас живётся в России?
- Х:::рово!
- Это может быть любой год...

Новая денежная единица для измерения уровня коррупции в России: сп:::здилион...

- В России все растет, кроме х:::я и зарплаты.
- Ну почему же? Размер х:::я, который кладет правительство на народ, с каждым годом все больше.

В России есть три степени холода:
- Холодно!
- Холодно, б:::я!
- Б:::я, холодно!

В России говорить "сп:::здил" не полит корректно, правильнее сказать "Бог послал". Вспомните хотя бы классика: "Вороне как-то Бог послал кусочек сыра"

Пивовар Гермунт Штольц побывал в России.
Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые у него спи:::дили.

- Когда в России будет порядок?
- Когда перестанут разговаривать на мате.
- А до того?
- До того всем всё будет пох:::й

В России два вечных вопроса: "Кто виноват?", "Что делать?"
И один вечный ответ: "А х:::й его знает!"

В России отношения к указаниям начальства может быть совершенно разным: от "не понимаю ни:::уя" до "не понимаю на:::уя".