Юмор про духи

Любовь как духи, нет одного компонента и уже совсем не тот запах.

Если женщина "не в духах", купите ей духи.

В парфюмерном магазине:
- Мадам, вам духи для атаки или для самозащиты?

Хороший парфюм как бы напоминает нам, что деньги таки пахнут.

Когда между людьми есть химия, им можно не тратиться на парфюм.

- Петрович, ты с ума сошел - в больничной палате духи пить? От тебя же на километр цветами нести будет!
- Доктор попросил. Говорит, что мне уж все равно, а у патологоанатома завтра - день рождения

Прохожую на улице укусила собака.
Сконфуженный хозяин объясняет:
- Извините! Обычно мой боксер очень мил, но у Вас, наверное, такие же духи, как у моей тещи.

Челябинские парфюмеры выпустили новые духи "Челябинский метеоризм" с сильным ароматом страха.

Анекдот из 50-х.
Совсем юная француженка робко заходит в парфюмерный магазин.
Просит продавщицу порекомендовать хорошие духи.
Роскошная девица за прилавком начинает показывать ассортимент:
- Вот это - "Объятия"... Это - "Тайны ночи"... А вот это - "Экстаз"...
- Скажите, а есть что-нибудь для начинающих?

Плеснут на сиськи пятую Шанель
И как на подиум,
Выходят на панель...

- Ой, девушка, какие у вас духи интересные!
- Ну что вы...
- А, точно, у меня в туалете освежитель вохдуха такой.

- Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет?
- Духами, которые ты мне вчера подарил!
- Я тебе не дарил духи!
- Дарил, дарил! Посмотри в кошельке!

Женщина пользуется духами, чтобы мужчина не потерял след.

В стране сортиров французские духи не спасают.

- Дорогой, а купи мне на 8 марта вот эти вот духи, они с запахом
весеннего сада.
- То-то я смотрю, они стоят как наш домик вместе с участком.
- Дорогой, ну купи, такие сейчас в моде.
- Ага, чтоб я потом с друзьями в сад на шашлыки поехал и мне постоянно
казалось, что ты где-то рядом?

Дарите вашим любовницам те же духи, что и женам. У жен исключительный нюх.