Юмор про приём на работу

Программист на собеседовании слушает требования работодателя:
- Вы должны свободно писать код в Delphi, Java, C++, в совершенстве знать Oracle, MS SQL, DB2, оперативно решать все возникающие у сотрудников фирмы проблемы с компьютерами, обслуживать сеть, телефонную
станцию... Вы что-то хотели спросить?
- Да. Утюги в runtime не надо ремонтировать?

Требования при приеме на работу в буддийских странах:
Пассивная жизненная позиция, умение не принимать
никаких решений, отсутствие амбиций, осознание
иллюзорности работы и заработной платы.

Если бы приеме на работу к водителям относились так же, как к
программистам:::
Вакансия: водитель.
Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулёра, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими / средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО.
- Навыки раллийского и экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 - приветствуется.
- Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны.
- Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется.
- Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности.
- Зарплата 50-100 $, определяется по результатам собеседования.

- Скажите, почему вы хотите работать именно у нас? - Отличный вопрос! А как вы думаете - почему я пришел именно к вам?

На собеседовании: - Какие ваши слабые стороны? - Молчалив. - А сильные? - Не болтлив.

Работодатели в вакансиях поголовно требуют от кандидатов "стрессоустойчивости". И ни один работодатель не пишет "работая у нас, вы не будете испытывать стресс".

- Вчера ходил на собеседование на новую работу, и когда наливал себе стакан воды, немного перелил через край. Тот, кто со мной беседовал, спрашивает: "Вы что, нервничаете? ". А я говорю: "Нет, просто я всегда выкладываюсь на 110%"...

- Здравствуйте, я на собеседование.
- В какой области специализируетесь?
- Если интернет быстрый, то в любой.

- Судя по резюме, мы у Вас уже не первая фирма. Ваши недостатки?
- Я доверяю руководству!

Отдел кадров:
- У вас есть опыт в многозадачности?
Я:
- Да, прямо сейчас веду переговоры ещё с тремя вашими коллегами!

Рекурсия. Кто принимает на работу кадровика или HR-менеджера?

После лекции для HR-специалистов одна из слушательниц спрашивает у докладчика:
- Собеседования отнимают очень много времени. Скажите, как можно максимально быстро определить, что за человек перед тобой - идиот или нормальный?
- Конечно. Задайте ему какой-нибудь простейший вопрос. Например: "Известно, что Кук совершил три путешествия, во время одного их них он погиб. Во время какого именно?"
- А можно какой-нибудь другой пример? А то у меня в школе было плохо с географией.