Анекдоты жестокие черные

Пошел богатырь на медведя с голыми руками, а вернулся без ...

Приходят в Изумрудный город за исполнением своих желаний: девочка Элли, Страшила и Железный Дровосек.
Гудвин спрашивает:
— Кому там из вас мозги нужны были?
Железный Дровосек:
— Мозги — это Страшиле.
Гудвин:
— Хорошо, подходи ближе, девочка.

Туpистическая гpуппа попала в pуки местным дикаpям. Все со злостью
косятся на pуководителя гpуппы.
- Вы не волнуйтесь, господа, - успокаивает тот. - Они миpные. Зpя никого
есть не будут. Женщин понасилуют, мужикам пальцы поотpубают и отпустят.
- А зачем пальцы отpубают? - вежливо интеpесуется одна дамочка.
- Что хаpактеpно, по поводу изнасилований никогда вопpосов не возникало.

Мужик рассказывает приятелю сюжет нового сериала: - И тут он подкрадывается сзади к охраннику и раз его топором по голове! - И что? Тот умер? - Еще бы! Топор-то отравленный!

Строительный рабочий приходит к врачу: - Доктор, у меня запор! - Ну, снимите штаны, нагнитесь. Мужик делает сказанное, врач нагибается, заглядывает ему в задницу, после чего встает, отходит на шаг и дает мужику пинка со всей дури: - А теперь идите в уборную. Через несколько минут появляется счастливый пациент: - Спасибо, доктор! Мне так помогло! Что мне теперь делать? - Прекратить подтираться мешками от цемента!

Никогда не жмурьтесь и не падайте ногами в сторону ядерного взрыва!
Иначе вы не сможете снять его на телефон и получить за снимок лайки.

Я всегда думаю о тебе, даже когда пью чай с печенькой... Я окунаю её в чай и держу, пока не перестанут всплывать пузырьки.

Мало кто знает, но единственный работник Титаника получил посмертно звание "работник года" это был не капитан, и не офицеры не покинувшие пост, а обычная старушка-уборщица. Она до самой смерти остервенело выжимала швабру...

МУЖ: [заколол вампира]
Я: Боже.
МУЖ: [отпинал зомби до смерти]
Я: О БОЖЕ.
МУЖ: Что?
Я: Им надо было дать конфеты и отправить их домой...

- Какой лучший путь к сердцу мужчины?
- Через грудную клетку скальпелем.

Семья у Петровича была бедная, поэтому, когда кто-нибудь из детей перед обедом нагуливал аппетит, его били, а не кормили.

Принц Чарльз на бракоразводном процессе говорит Диане:
- Вот попомни мои слова - кончишь свою жизнь где-нибудь под мостом с каким-нибудь арабом!

Как вступить в вашу организацию?
- Надо убить 8 москалей и одного кота ...
- А кота за что?
- Вы приняты!

- Я своего сына записал на бокс!
- А я своего на карате!
- А я своего сам бью.

Злая колдунья предсказала королю, что когда его дочери исполнится
19 лет, она уколет палец веретеном и умрет. И тогда мудрый король, чтобы спасти принцессе жизнь, отрубил ей все пальцы.

В ходе длительных исследований было установлено, что сильнее всего сажает почки не нефильтрованное пиво, а нефильтрованный базар!

Брокер Джон Смит, выпрыгнувший из окна 75-го этажа на Уолл Стрит, после удара о землю подлетел на 10 метров, чем немного отыграл свое утреннее падение...

Врач говорит медсестре:
- Если я не ошибаюсь, кажется, я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты?
- Да, доктор, я взяла. Ее ровно 5.2 литра.

Муж пришел домой раньше времени, заглядывает в спальню и видит, что двое занимаются любовью. Он, ни слова не говоря, берет сковородку, нагревает ее на газу и ставит на задницу мужчины. Страшный крик - муж убегает из квартиры. Во дворе встречает его жена. Он в недоумении спрашивает:
- А кто сейчас у нас в квартире?
- Да это моя сестра с мужем приехали погостить.