Анекдоты про понос

В пещере на потолке висят две летучие мыши:
- А ты помнишь самый неудачный день в своей жизни?
- Помню, у меня тогда случился понос!

Загадка.
- У кого 2 серые и 2 коричневые ноги?
- У слона при поносе.

Просидев полдня на унитазе, Петрович понял, что пикантную кислинку позавчерашнему оливье давали не огурцы... не огурцы...

Мой муж, по-видимому, чем-то траванулся и, посетив за последний час уже в третий раз туалет, сидит там и напевает:
- Белый друг, не скучай! Я вернусь, я знаю точно. Может, днём, а, может, ночью: ты меня не забывай!

- Врач сказал, что на сотрясение мозга не похоже, должно подташнивать, а у меня сильный понос...
- Да он просто не понял, что в твоём случае всё верно!

Съел детский завтрак "Алфавит" (все в форме букв), а он оказался просроченным, теперь у меня словесный понос...

Мужик прибегает домой, живот свело - сил нет. Он к туалету, а там жена.
Он кричит:
- Открой скорей, не могу уже - понос!
А жена из-за двери:
- А ты мне сапоги новые купишь?
- Куплю-куплю! Вылезай скорей!
- А шапку новую?
- Да-да-а-а!! Скорей давай!
- А шубу норковую купишь?
- Фф-тр-ффвфуфайке будешь ходить, дура!

- Царица полей, шесть букв.
- Диарея!

- Доктор, я могу купаться, если у меня понос?
- Да, только его должно быть достаточно много.

- Так объелся вчера, живот болит
- "Фестал"?
- Нет... дристал...

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить.
Следующий!