Анекдоты про соседей игра слов

- Вот недолюбливаю я эту нашу соседку! Вечно она на кого-то орет.
- Это не ты. Это сосед её недолюбливает. Если б долюбливал - не орала бы.

Увидел с балкона соседку, выходящую на пробежку в час ночи, и говорю ей:
- Немного поздновато, нет?
А она:
- Мне не спится.
Я ей:
- Да я не об этом, корова жирная!...

Глушитель для шумных соседей эффективней всего в комплекте с пистолетом.

- Сынок, что за чудовищ ты нарисовал?
- Это наши соседи!
- Почему?
- Ты сам говорил, что у нее ноги от ушей, а у него руки из жопы!

Василий Быкадоров починил соседке розетку и она в знак благодарности решила напоить его чаем с пирожками. Вася, уплетая пирожок, похвалил соседку:
- Какие вкусные пирожки! Поделишься секретом?
Соседка:
- Конечно. Твоя жена спит с твоим кумом.

Для городского жителя "сосед сверху, сосед снизу" - типичная ситуация.
Для деревенского - уже небольшая оргия.

Моя соседка подобна электрику: тоже постоянно имеет дело с оголенными концами.

Раскрасневшись после ста грамм, мужик идёт к соседке по даче и игриво спрашивает:
- Алевтина Игорьевна, а хотите, я вам дефлорацию сделаю?
Та ему хрясь пощечину.
- Ну и зря, я вам просто хотел помочь грядки прополоть... Так сказать, от флоры лишней избавиться.

- Лучше травить тараканов вместе с соседями...
Т. е., я хотел сказать - сообща с соседями, чтобы они не бегали из квартиры в квартиру... В смысле, тараканы...

- Здрасти, я ваша соседка, у вас со стояком всё нормально, а то у меня внизу всё мокрое.

- Это откуда такой запах?
- Да это сосед слева курицу жарит.
- А... а звуки эти странные, стоны? Откуда?
- А это сосед справа, тоже... курицу жарит...

Судья:
- В чем ваши претензии к соседям?
- Да уж очень секс у них оральный, спать не дают!

Если соседка приходит за солью, то наверняка ее интересует и ваш перец.