Анекдоты

Едут в купе два английских джентельмена. Ну, долго ли, коротко ли
- познакомились, нужно продолжать. И один другому говорит:
1-й: - Давайте бренди выпьем, за знакомство!
2-й: - Вы знаете, я не пью... Однажды в юности попробовал - мне не понравилось...
Спустя некоторое время:
1-й: - Может, раскурим по сигаре, у меня замечательные кубинские!
2-й: - Вы знаете, я не курю... Однажды в юности попробовал - мне не понравилось!
1-й: - Ну тогда давайте сыграем в карты!
2-й: - Да не игрок я, но сейчас придет мой сын - он составит вам компанию.
1-й (задумчиво) - Я так понимаю, что ребенок у вас тоже один...

- Я Камасутру не признаю.
- Вы ханжа?
- Нет, что вы, просто там многое для меня устарело.

Цейлонский сборщик чая Камал увидел рекламу Липтон и впал в ступор. Мужчина узнал, что он собирает чай с любовью и нежностью, и то, что он ещё девственница.

Фразы, после которых начинается секс:
* Ваш ответ по сопромату тянет только на 2. Хотите 5?
* Ух-ты, уже 19-30, позови-ка мою секретаршу, пора доклад распечатывать.
* Слушай, а я знаю, как лучше всего отомстить твоему парню за измену.
* Алло, Свет, твой в командировку уже уехал?
* - Смотри, девушка на солнце перегрелась и потеряла сознание. Надо скорую вызвать.
- Подожди, успеешь.
* В сауне мы будем только мыться, да?
* Мальчики, а точно эта водка безалкогольная?

Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.
Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.
Длина полового члена - это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.

- В школе со мной хотел дружить мальчик-отличник: победитель разных олимпиад, лидер в классе, но я хотела дружить с хулиганом и двоечником, который меня колотил и поднимал на смех. В институте за мной ухаживал парень: отличник, спортсмен, но мне понравился комсомольский активист, который мной попользовался и бросил, потому, что ему была важна только карьера. На работе мне сделал предложение молодой начальник: красавец, с перспективным ростом, но я вышла замуж за алкоголика, который пропил квартиру, работу и ушёл к другой, оставив меня с детьми на руках.
- Ну, и какой ты сделала вывод?
- Все мужики - сволочи!

- Дедушка, когда ты был пионером, ты был примером для других?
- Конечно, только не очень хорошим.

- Прочитал "Властелин колец" Толкиена, и понял, что Голум сначала был нормальным, но стал носить кольцо, и оно выпило из него все соки. Как это напоминает мне мою женитьбу...

Девушка пишет СМСку:
- Мама, я так по тебе соскучилась, ты скоро?
- Доча, успеете, я вернусь через полчаса, передавай привет Игорю!

- Доктор, пациент из второй палаты скверно себя чувствует.
- Надо говорить: "Пациент думает, что скверно себя чувствует". Это новейший взгляд на сущность болезней.
- Доктор, пациент из второй палаты думает, что он умер.

Приходит девушка домой и говорит: -
Сейчас шла мимо овощного магазина, а там огурцы продают длиной полметра, вот такие! - и показывает руками. Глухая бабушка: - Хорошо внученька, но главное, чтобы потом женился!

Родители с сыном на морском пляже:
- Мам, а можно я искупаюсь?
- Нет, ветер усиливается, волны поднимаются!
- Но папа ведь плавает!
- Он застрахован.

Говорят, чтобы избавиться вечером от чувства голода нужно съесть яблоко. Мне не помогает. Мой внутренний вегетарианец после яблока, конечно, сладко засыпает до утра... Зато просыпается злой и голодный неандерталец и требует мяса!

- Дорогой, ты у меня - самый умный, спокойный, выдержанный человек на земле.
- Что, опять машину разбила?

- Как твоего мужа зовут?
- Сокращённое имя - Олег...
- А полное?
- Олегофрен...

Курица-феминистка топчет сама себя.

Почему борцы сумо бреют свои ноги?
Для того, чтобы их можно было отличить от феминисток

- До чего чумазые бывают дети!
- Это точно. Мне вчера пришлось троих отмывать, пока не нашел своего!

Спокойно отношусь к тому, что моя девушка феминистка.
Лишь бы готовила, стирала и убирала.

Математик: Какой раздел математики для тебя самый сложный?
Феминистка: Неравенства.

- Чем оливье отличается от феминистки?
- Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье все-таки полезнее.

Крольчихи феминистки даже не успевают высказать свое мнение...

- Некоторые люди просто непредсказуемы: ты им выдаешь классный комплимент про их усы, а она потом с тобой неделю не разговаривает...

В летнем оздоровительном лагере детям не терпелось открыть подарки, но вожатый как нарочно потерял штопор...

Брак - это союз мужчины и женщины (за исключением случаев непреодолимой силы).