Анекдоты

- Я не могу выйти на работу, потому что жена сломала два ребра.
- А при чём тут ты?
- Мои!

- Слышал, вчера за анекдот 3 года условно дали?
- А анекдот-то смешной?
- Был бы смешной, дали бы 5 лет строгача.

- Андрюшка, а у вас с Витюшей есть дети?
- Какие в жопу дети!

- Холмс, а кто по Вашему лучший актёр?
- Это же элементарно, Ватсон - конечно же Иешуа из Назарета! Он так достоверно сыграл всемогущего сына Бога, что этому поверили даже те, кто не смотрел спектакль!

- Сегодня в банке мне отказали в кредите. Судя по анкете они дают деньги только тем, у кого их и так много...

Вовочка прогулял один день в школе.
Учительница спрашивает:
- Почему тебя не было на занятиях?
- Мы с дедом кобылу к жеребцу водили.
- А что дед сам не мог что ли?
- Мог, но жеребец надежнее!

- Сейчас, когда я стал старше и вспоминаю всех, кого я потерял на своем пути, я думаю, что, наверное, зря стал экскурсоводом...

Россиянам запретили покупать продукты, чтобы не разгонять инфляцию

Девушка пришла в поликлинику записать свою бабушку на приём к врачу. Врач говорит:
- Ну что ж... Я её записываю на декабрь.
Девушка:
- Доктор, но ведь она к декабрю умрёт...
- Девушка, УЗИ ещё никого от смерти не спасало.

Мой дед говорил "Поспешишь, людей насмешишь".
Он был хорошим человеком, но плохим водителем скорой помощи.

Одесса. Объявление на двери салона красоты: "Не пытайтесь познакомиться с выходящей от нас красотулей. Может-таки случиться, что это ваша бабушка!".

- Петрович, а тебе нравятся порнофильмы?
- Нет, Серёга. Я не люблю такое кино, когда с первых кадров понятно, чем всё закончится.

Холостого мужчину спросили: - У тебя кот шарахается от пылесоса? - А кто его знает, прошло всего лишь три месяца, как мне кота подарили!

- Так, Вовочка. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
- Я хотел, чтобы суп наваристей был!
- Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же теперь повара седые и заикаются!

- Что вы можете сказать о героине романа?
- Роман - честный наркодилер и героин у него что надо.

- Сынок, что ты там собрался смотреть по телевизору в полпервого ночи?
- Да какую-то передачу о жизни животных.
- Вот ведь паразиты, нашли время детские программы показывать! Ну ладно, смотри. А как называется?
- "Ночные бабочки больших городов".

Владельцы церковных лавок, продающих товары торговой марки "Иисус Христос", могут смело называть себя христопродавцами.

Как я провожу выходные? Быстро так - ху:::кс и уже понедельник...

Защитники среды требуют сжигать уголь на ТЭЦ только в понедельник, вторник, четверг и пятницу!!!

- Когда я попросил свою подругу выйти за меня замуж, она дала ответ полный нежности, романтики, проницательности, красоты и теплоты.
- И что она ответила?
- Она сказала - нет.

Идет Незнайка, вдруг слышит, поэт Цветик рыдает:
- Невозможно, невозможно, ну решительно невозможно придумать рифму к слову пакля!
- Да чего невозможного-то? - удивляется Незнайка - Сакля!
- Да, б:::я! - радуется Цветик.
- Ну... тоже пойдет.

Вчера заядлый ваксер Петя пошёл поставить себе вакцину.
Этим воспользовался заядлый антиваксер Вася: он навестил жену Пети и поставил ей четыре хорошие палки.
Выходит, правы были наши предки: от вакцины действительно вырастают рога!!!

Почему на женских трусиках есть маленький бантик по центру спереди?
Потому что это позволяет определить, какая сторона, когда дама спешит одеться в темноте.

- В детстве я любила хвастаться, что могу много есть и не толстеть...
Доп:::зделась, в общем.

Надпись на еврейской таблице умножения:
"Цифры могут меняться в зависимости от того, продаёте вы или покупаете! ".