Анекдоты жестокие

- Вчера из-под сиденья выкатилась бутылка водки и закатилась под педаль тормоза... Впечатлений - на целое кино!
- Фиг с ней, с водкой. Вот когда под педали залезает пекинес...
- Пекинес прожимается педалью до пола, а бутылка - нет!

Глядя на отсутствие пальца у Антона, все думали, что он фрезеровщик, а он был стоматологом...

- Мама, а нам в школе говорили, что если срубить дерево, то по количеству колец можно узнать, сколько ему лет. А если человеку отрезать ногу, можно узнать сколько ему лет по кольцам из мышц?
- Но ведь можно просто спросить, зачем человеку ногу - то резать?
- А если он врет?

Когда отец спалил меня за сигаретой, то заставил скурить всю пачку, а сигареты оставил себе.

- Хочу пожелать своим шумным соседям жизни, как в сказке.
- Любви и богатства?
- Нет, чтобы они умерли в один день...

- Ну что, клюёт?
- Иди ты в жопу! Шутник, б:::я!...
- А я тебе говорил, нечего было красть огонь у богов Олимпа!

Она была такая страшная, что ее минет считался за анал.

Неожиданная пропажа слона и дата открытия пельменной на территории зоопарка странным образом совпали.

- Папа, папа! Мама сказала, чтобы ты сегодня походил по квартире без тапочек!
- Почему?
- Она иголку потеряла, никак найти не может!

Один патологоанатом любил пошутить. Выходил из своего кабинета, подходил к больному возле процедурной, читал его диагноз, и с недовольным видом произносил:
- Черт, я же завтра отдохнуть собирался.

Экскурсия в горах. На краю пропасти гид обращается к группе:
- Здесь замечательное эхо. У кого-нибудь есть пистолет?
- Пистолета нет, а перочинный ножик найдется...

Инструкция для биологов по проведению опытов над мышами:
1. Взять мышь.
2. Подготовить мышь к опыту.
3. Полученную кашицу...

- Товарищ полковник, ваш офицер, капитан Мордобоев, меня пытал!
- Он пытался выбить из вас показания, а попытка, как говорится, не пытка.

Объявление: Выбираете украшение для своей жены?
Подарите ей ювелирный набор из стронция-90.
Пускай она светится от счастья!

Доктор - медсестре:
- Катя, вы взяли кровь у больного из 3-й палаты?
- Да.
- Ну.... и как??
- Ровно шесть литров!

- П-профессор, профессор, что вы наделали?! В зачетку же неуд не ставят!
- Не беспокойтесь, голубчик, она вам больше и не понадобится...

Преодолевая учебную полосу препятствий, солдат упал. К нему подошел старшина:
- В чем дело, рядовой?
- Что-то с ногой. Кажется, я сломал ее.
- Тогда нечего лежать здесь попусту.
Начинай отжиматься!

Как красить яйца на Пасху? Если в красный, то опустить в кипяток. Если в
синий, то прижать дверью.

Дети из деревни Васюки прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами...

Быстрее всего тупой человек воспримет информацию, если объяснить ему на пальцах. На его сломанных пальцах.