Анекдоты игра слов

- Ой, Циля, у вас не грудь, а таки целое достояние!
- Ой, Фима, а у вас не рот, а шоколадная фабрика - шо ни слово, то конфэта!

- Иди ешь, я сварила суп.
- Из чего?
- Из последних, блин, сил, дорогой!

- Ты вел себя, как джентельмен. Спасибо, что не лапал.
- Не за что.

Это прекрасно, когда у вас с женой много общего.
Но это становится большой проблемой при разводе.

Встречаются две подруги:
- Ну как ты? Проблемы есть?
- У меня?! Да полная жопа!
- М-да... а кроме проблем с фигурой?

- Мужчина, держите себя в руках!
- Мне тяжелого поднимать нельзя.

Жена захотела разнообразия в постели и предложила поменяться местами... Теперь она спит у стенки, а я - с краю.

Нельзя поставить вопрос ребром, ведь (? ) - это такая загогулина с точкой и у него нету рёбер.

Граждане, не верьте шарлатанам, продающим 20- и 30-литровые мешки для мусора. Он туда целиком не влазит! Даже без сапог!

- Дорогая у меня без конца болит голова.
- Да что ты, я без конца вообще жить не могу.

Искал вчера вечером чем бы перекусить. А потом вспомнил - зубами!

- Ты знаешь, а я ведь недавно на повара кончил.
- На кого ты кончил, извращенец?

- Куда катится мир? Даже на безобидное "я хочу завести собаку" девушки отвечают "лучше меня заведи"...

Мальчик попросил у Деда Мороза много тёлок и много бабок.
Теперь не знает, как свалить из колхоза.

Дорогой, давай зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши!
Мне кажется, что с тушей у тебя как раз все в порядке.

- Что приходит последним в голову жуку, влетающему в ветровое стекло движущейся машины?
- Его жопа.

Ехал Иван-Царевич с Василисой Прекрасной, с красотой неписаной.
Попросила остановить коня Василиса, сошла налево, вернулась Василиса с красотой писаной.

- У нас дыра в безопасности.
- Слава богу, хоть что-то у нас в безопасности...

Кинологи так и говорят: "Да, это наше собачье дело" и "Да, у нас реально собачья работа."

- Ты мне вынесла весь мозг!
- Тебе его и не заносили.