Анекдоты игра слов

Он сказал ей, что хочет попробовать что-то новое в постели. Она показала ему как менять пододеяльник...

Во время сдачи экзамена по вождению, инструктор сидел возле Лены и седел.

- Ну, я пошла.
- Да уж, пошлее не бывает.

Дорога в 1000 ям начинается с одного маленького распиливания.

На международной выставке собак в Корее некоторые из них уж очень пришлись по вкусу организаторам.

- Детей приносит аист. Счастье - синяя птица. А кто приносит дедлайн?
- Жареный петух.

Есть женщина - есть проблема. А с любой проблемой нужно переспать: утро вечера мудренее.

- Что мы знаем о майских жуках?
- Большинство из них Тельцы.

- Мама, а что такое частокол?
- Дневник свой открой, бестолочь, и увидишь!

"Минет десять лет". И кто из вас, извращенцев, прочитал это как "Пройдёт 10 лет"?

- Скажите, Дживз, как отличить ядовитую змею?
- После замужества они все становятся ядовитыми, сэр.

- Ты можешь наконец заткнуться?
- Только если ты закроешь мне рот скотчем, как минимум, восемнадцатилетней выдержки.

Сначала он положил на нее глаз, потом, присмотревшись, положил х:::й.

После предложения "Пора валить" пессимисты спрашивают "Куда?", оптимисты - "Кого?", а реалисты - "Из чего?"

Знак внимания.
Женщины предпочитают твердый знак мягкому...

- А вот у тебя, Маня, есть муза?
- Муза у меня нет! Незамузняя я!

- Кремль - самая неприступная крепость!
- А по-моему - самая преступная...

Звонок в ветеринарную клинику:
- Здравствуйте! У нас заболел пудель!
- Пол пуделя?
- Да нет, целый...

Одессит перед выходом из квартиры обращается к супруге:
- Фира, я пошел на ипподром!
- Боря, сегодня скачек не будет! Я твоей кобыле морду набила!

- Сердцу не прикажешь!
- Я таки вас умоляю! Можно подумать, вы жопе большой командир!