Анекдоты игра слов

- Что ты несёшь?
- Я несу людям счастье-е-е-е!

Папа Карло точно знал, что в воспитании детей главное не перегнуть палку и не наломать дров.

- Привет, как дела? — Привет! Да вот, приболел немного... - Лечишься? - Ага, антибиотики прописали. Колю три раза в задницу... - Какого Колю?!..

Для русского человека минус 40 градусов - это когда разбивается бутылка водки.

Коротко о себе: хозяйственная как мыло, простая как карандаш, ручная как граната.

- Вчера разбил любимую пластинку жены.
- Из винила?
- Куда там, до сих пор дуется.

- Любимая, что сегодня на завтрак?
- Поешь борщ.
- А на обед?
- Борщ разогреешь.
- Я так понимаю, на ужин то же самое?
- Ну я просто с выбором кастрюли переборщила, когда готовила.
- Мда... И вправду переБОРЩила!

Один мужик устал уже намёки подавать одной неуговариваемой девушке. Не выдержал и пишет ей СМС: "Давай хоть за деньги переспим"
Она ему: "у меня нет денег"
Он ей: "я плачу"
Она ему: "не плачь, всё будет хорошо."

- Я монстр, вышедший из АДА!
- Вот и иди обратно в зАД!

- Шах и мат, бл:::дь!
- А можно без мата?
- Шах и бл:::дь!

Посмотрела погоду - "ясно". Вышла на улицу - "понятно"...

Если вам не подходит жена, то мужик вы или не мужик?! Встаньте с дивана и подойдите сами.

- А у нас вчера в общаге сосед по комнате подругу привел и стал с ней в домино играть.
- В домино?!
- Да, сам слышал. Он через минуту ей говорит: " Я кончил", а она ему отвечает: " Ну, и козел! "

Надин муж - нет нет, да тешит себя Надеждой.

Лучше стоять за мороженым, чем лежать замороженным...

На рыбалке. Сидят два знакомых рыбака, один бизнесмен, другой рядовой сотрудник банка. Всё одинаковое, удочки, снасти, прикормка. У одного каждую минуту поклевка и крупный улов, у другого полная тишина.
Тот, у которого абсолютно не клюёт не выдерживает и спрашивает:
- Не пойму, у нас же всё одинаковое, удочки, снасти, прикормка, сидим вот рядышком. Почему у тебя каждую минуту поклевка, а у меня полная тишина?
Рыбак (бизнесмен) отвечает:
- Понимаешь, у рыбы нюх, как у женщин, они клюют на того, у кого водятся крупные деньги.
- С женщинами понятно, а рыбам-то какая разница?
- Видимо и те и другие хотят, чтобы их жарили на дорогом покрытии.

Зимой можно сходить в лес на медведя!
Только смотрите, осторожно! Главное в этом деле, чтобы медведь не проснулся и не понял, что вы на него сходили.

Он хотел многого добиться в карьере.
Но, кроме песка и глины, там ничего не было.

Муж сидит на кухне и готовит настойку. Перемолол хрен и обливаясь слезами, распихивает его по бутылкам. Звонок. Tрубку поднимает жена (звонит ее сестра):
- Привет!
- Привет!
- Kак вы? Чем занимаетесь?
- Я читаю, а муж опять свой хрен в бутылку засовывает...
На том конце пауза. Потом сестра спрашивает осторожно:
- И как, лезет?
- Еще как! Он же его на кусочки режет!

- В чём мораль сказки "Колобок"?
- Даже если у тебя есть корочка, катайся осторожнее.