Анекдоты матерные

Сидят Ленин и Надежда Константиновна Крупская в Горках. Крупская спрашивает:
- Владимир Ильич, а ты после смерти хотел бы чтобы тебя кремировали или похоронили?
- Та мне пох:::р, пусть хоть чучело сделают!

- Мама, а проститутки, бл:::ди и шалавы тоже попадут в рай?
- Нет, сынок, только в ад.
- А кто же тогда будет ублажать мужчин в раю?
- А как ты думаешь, как там будут себя вести порядочные, скромные женщины и девственницы, сдерживающие себя и изголодавшиеся на земле по мужчинам?
- Так получается, нет никакой разницы, куда я попаду, в рай или ад?

В библиотеке:
- У вас есть какие-нибудь книги по суициду?
- Идите на х:::р, вы их не вернёте!

Впереди меня идут две молодые женщины. Одна - другой:
- От меня муж ушёл.
- Ну и х:::й с ним.
- В том и вся беда!

- Я его, б:::ь, отучу материться! Зае:::ал в приличном обществе всякую х:::йню нести. На нас и так все уже косятся, суки, зае:::али!
- А ты уверена, что это из-за него?

Если папа просидел с ребенком один день, то он устал, а если мама просидела с ребенком три года, то она ни х:::ра не делает.

- Федь, скажи, мужчинам больше нравится заниматься сексом по любви или со случайным партнером?
- Да, в общем-то, по...
- По любви, да?
- Пох:::й.

Летит тяжелый транспортный самолет в сопровождении двух истребителей. Лететь долго, и пилотам истребителей стало скучно. Ну и начали они вы:::бываться друг перед другом: мертвые петли крутят, виражи, восьмерки. И тут в радиоэфир вклинивается пилот транспортника:
- А спорим, я сейчас сделаю то, чего вы на своих истребителях никогда не сможете.
- Ты? На своем беременном Ил-76, собрался тягаться с нами, лучшими асами страны? Ну давай, удиви нас.
Прошло десять минут, транспортник как летел ровно, так и летит. Истребителям надоело ждать, и они вызывают пилота
Ил-76:
- Ну и? Когда ты начнешь?
- Уже готово.
- И что же ты сделал того, что не можем мы?
- Сходил поссать и выпил кофе.

Окружающие часто называют меня долбо:::бом. Чтобы их не слышать, я делаю погромче колонку у себя в рюкзаке.

- Понятия не имею, как пользоваться счетами
- Х:::яришь хаотично в разные стороны с умным лицом, пока не посчитаешь в уме.

Наш брак с женой держится на том, что мы оба считаем, что все долбо:::бы. Ну, то есть, уходить некуда.

Подходит мужик к проститутке:
- Я - извращенец, пойдешь со мной?
- За 200 баксов пошли...
Пришли к нему домой:
- Видишь шкаф? Залезай на него, будешь одной рукой свет
включать-выключать, другой воду из корыта (которое на
шкафу стоит) - на меня брызгать, а ногой будешь таз пинать.
Сам сел в кресло:
- Кайф! Дождь идет, молнии сверкают, гром гремит! Хоооо-ро-шо...
Проститутка:
- А когда мы еб:::тса будем?
- Дура! Кто в такую погоду еб:::тся?

Когда жена собирается еб:::ть мой мозг, я говорю: - Извини дорогая, давай не сегодня, у меня голова болит!
И это звучит, сука, намного обоснованнее, чем у нее!

он: я трижды был женат и разведен.
она: бл:::дун?
он: нет, на одной и той же женщине.
она: ааа, долбо:::б.

Боцман крейсера выстроил всю команду на палубе и расхаживая перед строем таким страшно прокуренным пропитым, хриплым, но ОЧЕНЬ громким голосом, орет.
-КТО БРОСИЛ САПОГ В БОРТОВОЙ КОМПЬЮТЕР!?! В ответ тишина. Я ЕЩЕ РАЗ СПРАШИВАЮ, КТО БРОСИЛ САПОГ В БОРТОВОЙ КОМПЬЮТЕР!?
тишина...
- Я ЧТО НЕ ПО-РУССКИ ГОВОРЮ!?, КТО БРОСИЛ САПОГ В БОРТОВОЙ КОМПЬЮТЕР!? ИНТЕРРАПТ ВАШУ МАТЬ!
В это время рядом всплывает американская подводная лодка, оттуда вылазит капитан иговорит.
- Сэр, нельзя-ли немного потише у нашего акустика кровь из ушей идет :((
Боцман:
- НУ И Х:::Й С НИМ С ВАШИМ АКУСТИКОМ!, КТО БРОСИЛ САПОГ В БОРТОВОЙ КОМПЬЮТЕР!?!
Капитан:
- Но сэр у нас в Америке это как-то не принято......
Боцман:
- ДА ТВОЕЙ ГРЕБАНОЙ АМЕРИКИ УЖЕ ПЯТНАДЦАТЬ МИНУТ КАК НЕТУ, *НУ ТАК КТО-ЖЕ БРОСИЛ САПОГ В БОРТОВОЙ КОМПЬЮТЕР!?*

Гуляет мужик по парку и слышит девичий голос:
- Е:::ать! Е:::ать!!!
Подошел мужик поближе, видит - на лавочке сидит девушка. Подсел.
- Девушка, что вы так кричите?
- Да у меня штаны пятьсот $ стоят!
- Ну и что? У меня - восемьсот.
- Да лавка окрашена!
- Е:::а-а-ть!!!

- Алло, милая, я хотел сказать тебе, что хочу подарить тебе всё, о чём ты мечтаешь, бросить весь мир к твоим ногам, лишь бы ты была счастлива. Я был бы самым лучшим для тебя, верным искренним и честным...
- Кто это!?
-... Ой, извините пожалуйста, я на одну цифру в номере ошибся. До свидания!
- Так, а ну стой нах:::й!

Вот мы стоим у перехода, параллельно, рядом, бок о бок, плечом к плечу и смотрим в одно направление - вперёд. Загорается светофор, и ты почему-то идёшь по диагонали, оказываясь передо мной. Ты что, бл:::дь, ферзь?

- Ты не против, если я закурю?
- Мне будет пох:::й, даже если ты застрелишься.

- Я так больше не могу. Нам нужно расстаться.
- Это потому что у меня член 13 сантиметров?
- Да.
- П:::здец ты суеверная!