Анекдоты матерные

Идет Незнайка, вдруг слышит, поэт Цветик рыдает:
- Невозможно, невозможно, ну решительно невозможно придумать рифму к слову пакля!
- Да чего невозможного-то? - удивляется Незнайка - Сакля!
- Да, б:::я! - радуется Цветик.
- Ну... тоже пойдет.

- В детстве я любила хвастаться, что могу много есть и не толстеть...
Доп:::зделась, в общем.

- Сгинь!
- А где волшебное слово?
- Сгинь нах:::й!..

Один мальчик хотел попросить у небес большой х:::р, но очень уж стеснялся..
Тогда он попросил счастья и здоровья, настоящую любовь и семью, работу по душе, достойную зарплату и преданных друзей.. а получил большой х:::р.

- Девушка, эта ткань у вас грубая?
- Очень грубая, может даже на х:::й послать.

- А как, кстати, правильно писать: "сп:::зжу" или "сп:::здю"?
- Данный глагол нельзя употреблять в будущем времени, могут услышать и перепрятать.

Сейчас на улице остановил парень и говорит: "я пишу курсовую по определению ведьм, ты ведьма?
Девочки, что думаете: прикольный пикап, или всё, п:::здец, пошли проверки?

Здание офицерского собрания. Господа офицеры играют в бильярд, за одним из столов играет батюшка. Чуть что:
- Твою мать! Промазал!
Ещё промах:
- Твою мать, промазал!
Подходит господин полковник:
- Батюшка! Негоже так! Святой человек, а так богохульствуете!
- Да идите Вы, господин полковник, на х:::р!
Разверзается крыша здания, сверху бьёт молния, от господина полковника остаётся кучка пепла. И голос сверху:
- Твою мать! Промазал!

Приходит девушка к врачу.
-Доктор!
-Да-да, слушаю Вас!
-М-м, доктор, странная у меня какая-то болезнь.
-А что случилось?
-Да что-то вот волосы у меня везде растут. Вот смотрите: усы, борода, на груди и так до самого х:::я

Ночь. Сельский дом. Дед спит на лежанке на печи, внучка с мужем на полу. Дед спит и слышит:
- Давай я сверху.
- Давай.
Деду интересно что там, ну и двигается ближе к краю. Тут опять.
- Давай я сзади.
- Давай.
Дед ещё ближе двигается. И слышит вдруг.
- Давай кандыбобрыком.
Тут дед падает с печи, а внизу кастрюли, вёдра. Грохот такой стоит.
Внучка вскакивает, зажигает свет и спрашивает:
- Дед, что случилось?
- Что, что.. Еб:::ться нормально надо.

Отец разговаривает с маленьким сыном:
- Скажи "Папа"?
- Мама.
- Ну скажи "Папа"?
- Мама.
- Сынок, ну скажи "Папа"?
- Мама.
- Б:::ядь.
- Б:::ядь!
- Сынок, кто тебя научил?
- Папа.

В переполненную камеру уголовников вводят деда - божий одуванчик.
Зеки спрашивают дед ты за чё сюда попал? Дед-а я сынки приколы устраиваю! Зеки - какие ещё нах:::й приколы?
Дед - да не сынки показывать не буду а то ещё обидьтесь бить потом будете! Зеки-да не дед ты чё гадом буду не трону! дед-ну ладно!
Берёт веник макает его в паршу стучится в дверь, открывается окошко дед втыкает туда веник и проворачивает пару раз и отходит в сторону.
Открываться дверь входят 2 здоровенных охранника качка и говорят- А нука дедок отойди!!!!!!!!!!

Жена мужу философски:
- На что похожа твоя жизнь?
- На мой х.. член!
- Да, жизнь коротка...

- Пап, а для чего мужчины используют презервативы?
- Да чтобы их не зае:::ывали такими вопросами!..

Когда удаётся кое-как припарковаться, идешь такой радуешься, и вдруг в ста метрах видишь ещё более удачное место для парковки....с женитьбой такая же х:::йня...

Каждый раз, когда слышу от успешно-успешного мужика: "А вот у меня жена не работает" - хочется сказать: "Ну и нах:::й ты ее сломал?"

Сначала радуешься, что 1 сентября тебе не надо идти в школу и универ, а потом вспоминаешь, что всю оставшуюся жизнь тебе надо еб:::шить на работу.

- Дорогой, мне какое платье сегодня надеть?
- А не похрен? (Через полчаса мозговой е:::ли о том что ему конкретно насрать, в чем ходит его супруга) Ну ладно, ладно, ты права, давай теперь пиццу закажем, ты в коробке какого цвета предпочитаешь?

Он позвонил рано утром. Плакал. Признавался в любви. А я молчала. Молчала и вспоминала, где ж бл:::дь я так вчера то напилась..... и кто это вообще рыдает в трубку...

Тренер в перерыве перепутал раздевалки и по ошибке отп:::здил игроков футбольной команды соперника.