Анекдоты объявления

Объявление в цеху:
" Завтра состоится групповой выезд на рыбалку! Всем любителям этого дела брать этого дела по две бутылки".

Ищу девушку для секса. требования: не такая, которая "не такая", а такая которая "такая".

Объявление: "Куплю сторожевого пингвина для охраны холодильника! Срочно!"

На двери аудитории, где препод принимал зачёт, кто-то разместил плакатик:
"Студентка, если тебе трудно грызть гранит науки - попробуй пососать. "

Требуется смотритель кладбища.
Предоставим жилье по месту работы.

Объявление: "Продам два лома для занятий тяжёлой скандинавской ходьбой".

Объявление: Потерялась собака, породы водолаз. Приметы - черная крупная,
с белым пятном на груди, акваланг оранжевый...

Объявление: "Ищу девушку с квартирой для очень серьёзных отношений, машина у меня уже есть от предыдущей жены".

Вы хотите бросить пить, но у вас дома много алкоголя и нет сил остановиться? Никаких проблем! За небольшую плату наши специалисты выпьют все, что у вас есть. Оплата по объёму выпитого. Тел. 223-3223. Работаем круглосуточно.

Объявление.
С радостью бесплатно готов поделиться опасениями. Но за возможную панику ответственность не несу.

Ищу мужа, чтобы пил, курил, гулял.
Считаю, что супруги должны жить общими интересами.

Зрелый выдержанный урюк ищет ягодку для совместной клубнички. Арбузы и дыни не предлагать, предпочитаю персики и груши с чувственными вишенками. Турнепсам, хренам, и другим корнеплодам, прошу не беспокоиться, - клубни пообломаю.

Объявление.
Опытная колдунья предлагает особы услуги: сглаживаю порчу и порчу сглаз.

Обиваю пороги. Гарантия. Недорого.

Все газеты завалены оккультными объявлениями типа "верну мужа". А объявлений "верну жену" нет. Интересно, почему?

- Светка, что ты замуж-то никак не выйдешь?
- Ой, Ленка, я тут давеча дала объявление: "Ищу верного спутника жизни", так мне только из собачьего питомника позвонили.

Скрипки Страдивари. Опт.

Объявление.
Сексуально озабоченный хочет познакомиться с сексуально беспечной.