Анекдоты пошлые

На двери аудитории, где препод принимал зачёт, кто-то разместил плакатик:
"Студентка, если тебе трудно грызть гранит науки - попробуй пососать. "

- Я пришёл к тебе с приветом, рассказать...
- Да, вижу - встало!

- Ты опять пялишься на мои сиськи... и я знаю о чём ты думаешь, негодяй!
- Запомни Людочка, первая вещь, на которую мужчины обращают внимание при виде женщины - это сердце. Тот факт, что грудь растёт впереди сердца - НЕ НАША ВИНА!

Моя соседка подобна электрику: тоже постоянно имеет дело с оголенными концами.

Когда дети в школе пели песню "Учительница - первая моя", Вовочка и Мариванна искренне улыбались... Но это было их страшной тайной...

Мужики хвастаются друг перед другом.
- Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я - самый лучший!
- А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает!
- А я один раз...
- А утром что сказала?
- Не останавливайся...

Мать дает назидание незамужней дочери:
- Тебе уже скоро 30, а ты все в девках сидишь.
- А я не сижу сложа руки, мама. Я ищу!
- "Не сидеть сложа руки" мало, надо еще "не лежать сложа ноги!"

Анжела была девушкой разборчивой в связях, поэтому попасть к ней в друзья в социальной сети можно было только через постель.

Если вы думаете, что вы ревнивый, то я сегодня видел девушку,которая по телефону говорила парню "я не трахаюсь, я просто очень быстро иду".

Если не можешь рассмешить девушку шутками, для этого у тебя есть маленький х:::й.

Ребёнок задал маме вопрос:
- Что такое "Оргазм"?
И хуже всего не вопрос, а то, что вся маршрутка ждёт твоего ответа!

Изя заполняет анкету на приеме у уролога. Нужно ответить, когда был последний половой акт. Звонит жене:
- Циля, когда мы с тобой последний раз трахались? А?.. Что значит "кто звонит"?!

Девушка, находящаяся в поиске кандидата на её руку и сердце, делится с подругой впечатлениями от процесса выбора:
- Отрабатываю одновременно несколько претендентов. Претенденты дарят мне цветы и водят кормить в рестораны. Ты представляешь! Каждый покормил ужином - и ни один не потащил в постель!
- Может, они пока тебе рот разрабатывают?

Ну, и где у вас тут диван, на котором вы утверждаете на главную роль? - спросила опытная актриса у режиссера.

Иногда жалеешь, что женщины, когда пугаются, не ведут себя как страусы. Выскочил неожиданно из-за угла, и всё - прелюдия окончена.

Секретарша жалуется подруге:
- У шефа завтра юбилей и я не знаю, что ему подарить: у него всё есть!
- А ты попробуй ему сделать что-нибудь своими руками.
- Нет, руками ему не нравится - только ртом.

Молодая пара едет на машине. Парень девушке:
- А если я разгонюсь до 150 км/ч, ты разденешься?
- Да.
Он разгоняется, она сбрасывает одежду. И тут парень, засмотревшись на подругу, не справляется с управлением. Машина кувыркается, в итоге девушку выбросило из машины, а парня зажало рулем. Он говорит девушке:
- Иди позови кого-нибудь на помощь, чтоб меня вытащили.
- Да как я пойду голая, одежду всю выбросило непонятно куда.
- Возьми мою туфлю и прикройся ей.
Берет она туфлю, прикрывает кое-как промежность и идет по дороге в поисках помощи. Вскорости набредает на СТО и говорит мужикам:
- Помогите, пожалуйста, моего парня зажало.
Мужики опускают взгляд на туфлю и говорят:
- Не, за туфлю мы его вряд ли вытащим...

Учительница на уроке зоологии. Дети давайте поэкспериментируем на скрещивании животных. Леночка тянет руку:
- Ну, если скрестить носорога и лошадь то получится сказочное животное единорог.
Игорек:
- Если скрестить крокодила и орла, то получится птеродактиль.
- Все это ерунда, - говорит Вовочка. - Нужно скрестить мандавошку и светлячка.
Учительница в недоумении.
- Представьте себе, - говорит Вовочка, - приходит мужик домой, выключает свет, что-то его беспокоит, он приподымает трусы, а там...ЛАС ВЕГАС!!!!

Шел мужик через поле. поздно, устал, захотелось ему секса, дико. Ночь. Никого. Видит поле тыквой засажено. Ну он тыковку срезал, дырочку вырезал, и делает свое нелицеприятное дело. Патрулировал в этих краях милиционер, увидел все это дело из-за кустов, и так сзади к мужику, покашливая:
- Мол, пардон, лейтенант Еременко. Что ж вы это такое творите, мужчина, с государственным имуществом сношаетесь?... Не хорошо!..
Мужик(не останавливаясь):
- Блин, а сколько времени?
Милиционер:
- Ровно 00 часов 05 минут.
Мужик:
- Б:::я, товарищ лейтенант, клянусь, еще пять минут назад Золушкой была...

- Вась, чем отличается "трахаться" от "еб:::ться"?
- Ну, вот я вчера со своей женой трахался, всего 5 минут. А после этого спустился в гараж машину ремонтировать и целых три часа с ней еб:::лся!