Анекдоты про анекдоты

- Дорогая, ты всегда меня вдохновляешь!
- Но ты пишешь анекдоты!
- Прости.

- Шо общего должно быть у мужчины и короткого анекдота?
- Хороший конец?
- Хм, в отличии от анекдота конец у мужчины не должен быть коротким и смешным.

Спасатель Жора, не умеющий плавать, на одесском пляже Ланжерон подбадривает утопающих свежими анекдотами.

- Что такое одесский анекдот?
- Это то, что приезжий не поймёт, а одессит уже слышал вчера...

В компании должен быть только один знаток анекдотов, ибо второй за:::бет поправками.

Бился об заклад, что анекдот может быть смешным только в первый раз. И проигрался склеротику.

Стоит такой себе мент на улице, курит, сволочь...
Подбегает к нему щупленький мужичек с кретинской мордой:
- хошш анекдот расскажу !
- ты шо, охренел! Да я ж МЕНТ!
- ну ладно, ладно - я медленно расскажу и два раза.

Пожилая дама жалуется приятельнице:
- Представь себе, дорогая! Вчера я пригласила к себе гостей, все было в порядке, пока один из гостей не начал рассказывать ужасно неприличный анекдот. Я вынуждена была выгнать циника.
- Правильно сделала!
- И я так думала, но за ним вышли все гости.
- Куда?
- На улицу! Чтобы дослушать анекдот до конца!

Есть анекдоты, которые одинаково любят и взрослые, и дети. Правда, взрослые считают, что их нельзя рассказывать при детях, а дети - что их нельзя рассказывать при взрослых.

- Как вы думаете, какие анекдоты можно назвать самыми сильными?
- Те, которые запретили...

Россия - страна сверхскоростей: не успел сочинить анекдот - а он уже сбылся!

Узнать, как сыграли наши футболисты, можно и по новым анекдотам о футболе.
Если их нет - значит выиграли.

Классика сегодняшних дней. Сидит коллега, лицо хмурое...
Спрашиваю:
- Что делаешь?
Ответ:
- Анекдоты читаю...

В рейтинге лучших анекдотов среди наших олигархов первое место занял анекдот: "Ребята, а давайте с народом поделимся!".

- Ты за что сидишь?
- За лень. Вечером травили политически анекдоты с друзьями. Поздно закончили. Я решил: не хочется из дома выходить, лень, завтра с утра пойду донесу. А они сразу пошли.

Сразу после рассказанного анекдота начинают смеяться разбитные типы, заводящиеся от обстановки веселья и радости, даже не вникая в суть слов.
Затем смеются люди, которым нужно произвести впечатление остроумных или умных.
Потом наступает очередь людей, отчаявшиеся понять соль анекдота, после нескольких неудачных попыток.
И, наконец, последним смеется человек, который его понял.
Он-то и производит впечатление самого тупого.

- Хочешь, пошлый анекдот расскажу?
- Давай!
- Раздевайся, там показывать надо.

В купе поезда мужик рассказывает другому анекдот:
- Подходит ослик Иа к Винни Пуху и говорит...
- Погодите, минуточку! Ведь ослы не говорят!
- Ну почему же, говорят, только не всегда в тему...

Рабинович рассказывает в вагоне бесконечные еврейские анекдоты. Вот он опять начинает: "Идёт Кац...". Сосед по купе просит:
- Пожалуйста, хоть разок не о Каце.
- Хорошо. Жена Каца рожает...
- Но я же просил - не о Каце!
- А вы не перебивайте - ребёнок же не от Каца!

Однажды Зильберман встречает на Ришельевской Рабиновича и говорит ему:
- У меня есть для тебя хороший анекдот, но я его забыл!
Рабинович отвечает ему:
- Если он из тех анекдотов, что можно забыть, то у меня есть получше.