Анекдоты про время

Время ожидания такси это:
- Когда никуда не тороплюсь: Машина подана через минуту.
- Когда опаздываю: Ваша КIА К5 ещё на заводе в Корее.

Хочешь, чтобы секс длился до двух часов? Начинай в 01:58.

- Почему время на выходных проносится, а на рабочей неделе - тянется?
- Потому что в выходные - куча своих дел, а на работе - чужих.

Зима. Сильный мороз. Стоит мужик, замерзает, руки в карманах. Подходит мальчик:
- Дядя, который час?
- Летом, летом приходи, мальчик ...

Вот некоторые говорят "В наше смутное время...".
Спрашивается, а когда наше время не было смутным?!

Создатель машины времени вернулся в прошлое и отдал себе чертежи машины, что позволило ему создать машину времени раньше времени.

- Яша, а как вы определяете время: по часам или по телефону?
- Исключительно по солнцу.
- Но сегодня облачно.
- Сарочка, солнце моё, подскажи который час?

Со стены сорвались часы и упали мне на голову - время не щадит никого.

Странный ты...
Я же русским языком сказала "буду через 5 минут! ", что ты мне теперь названиваешь каждые пол часа?!

Снег шёл 3 минуты. Или, как говорят мужики, всю ночь.

В ночь перевода часов на летнее время (на час вперёд) секс может длиться час и три минуты.

Бесит, когда я бегу полчаса по беговой дорожке, опускаю голову, смотрю на таймер, а там сорок секунд.

Наконец-то разобрался с путешествиями во времени. Надо всего лишь сказать: "Я прилягу на секундочку" и ты переносишься на 4 часа в будущее.

- Мужчина, не подскажете, который час?
- Извините, девушка, пол-шестого...

- Здравствуйте.
- Здравствуйте, что вам нужно?
- Мне нужно время.
- Извините, но время еще не пришло. Подождите его в гостиной.

школа: урок идёт 45 минут
институт: пара идёт 90 минут
работа: страдания вечны

Когда-то я хорошо выглядел на фотографиях. Но качество фотоаппаратов снижается с каждым годом.

Великий Эйнштейн первым понял, что время течет не одинаково. Хотя все чувствовали, что трудовая неделя - это одно, а недельный запой - это другое.