Анекдоты про грехи

Для трудоустройства ходил в церковь за справкой об отсутствии греха.

Гимнастика для души.
Берем грех на душу.
Держим, держим, держим!!!
Раз, два, три...
Покаялись...
Отпустили...
Отдыхаем!!!

У нас, как известно, грехи отпускает батюшка. Ну, или следователь. Но это дороже. Ну, накрайняк судья. Но это совсем дорого. Все-таки диктатура закона, понимать надо...

Идет поп по деревне и видит-мужик косит траву, а на косе у него колокольчик.
- Зачем повесил?
- Чтобы от звона в траве птички и мышки разбегались и никого не поранил.
- Вон как ты о земных тварях заботишься - давай я тебе грехи отпущу. Есть в чем каяться?
- Я с хозяйской дочкой грешу на сеновале.
- Отпускаю грех.
- с хозяйкой грешу.
- Отпускаю грех.
- А когда хозяйка с дочкой в городе, то и с хозяином.
- Э, мужик, да тебе не на косу колокольчик надо вешать!

- Опишите пожалуйста свою жизнь одним словом.
- Грехопадение.

Хаим пришел к раввину и пожаловался, что у него украли велосипед. Раввин сказал: " Я тебе помогу. Завтра в синагоге я буду перечислять смертные грехи, а ты смотри на прихожан. Когда я скажу: " Не укради", - вор себя выдаст. На другой день раввин спросил Хаима: " Ну, что? Выдал себя вор? Ты смотрел на прихожан? " " Нет, ребе, не смотрел, потому что, когда Вы сказали: " Не прелюбодействуй", - я вспомнил, где оставил свой велосипед. "

Смывал на Крещение грехи в проруби. Грех прелюбодеяния съёжился и почти исчез ещё до того, как я вступил в воду.

- Доктор, мне надо похудеть.
- Наконец-то вы озаботились своим здоровьем?
- Нет, у меня возник конфликт грехов.
- Как это?
- Я из-за чревоугодия не могу прелюбодействовать.

Лень - самый лучший грех из семи.
Он мешает вам совершать остальные шесть.

Дорогой Господь Бог! Пожалуйста, прости меня... Я собираюсь грешить на этих выходных, как сукин сын.

С его грехами в аду его ждет не котёл, а должность. Причём, весьма неплохая.

Каждый чиновник знает, что воровать - это грех.
И каждый чиновник знает, что любой грех можно замолить.

- Грех предаваться унынию, когда есть масса других грехов!
- Этот самый бюджетный.

- Святой отец, я хочу исповедаться вам в грехе.
- Слушаю, сын мой.
- Вчера я гулял по парку, и на дальней аллее увидел лежащую под деревом голую женщину.
- Это еще не грех, сын мой.
- Я подошел к ней поближе и засмотрелся.
- Это тоже не грех, но уже искушение.
- Тогда она раздвинула ноги и игриво на меня посмотрела.
- Это уже сильное искушение.
- А я встал как вкопанный и смотрел на нее, пока она не ушла.
- Да, сын мой... грех, грех было этим не воспользоваться!

Собираюсь на исповедь. Столько грехов накопилось - приятно вспомнить.

- Батюшка, грешна я! Много грешна!
Подскажи, отец, лучшее средство для самоочищения и искупления в муках!...
- Ну, не знаю, дочь моя. Попробуй, скажем, молоко с огурцом...

- Тань, может, сегодня согрешим?
- Не, я на этой неделе уже убивала.

Святой отец, скажите мне,я могу с женой 7 раз за день,а потом еще и с любовницей 8 раз-это грех ???
-Ложь,страшный грех, сын мой!!!

- Моня, перед свадьбой я хочу тебе признаться во всех своих грехах!
- Сарочка, я тебя умоляю, ты неделю назад признавалась!
- Таки есть свежие данные.

"Давай предадимся греху", - шепнула она мне на ушко... Я думал, она о грехе уныния - и приуныл. А оказалось, она о чревоугодии - и ушла жрать.