В первом классе на уроке рисования ученикам задали домашнее задание. Сын нарисовал картинку и показывает ее отцу. Тот долго на нее смотрит, затем улыбается и спрашивает: - Артемчик, а почему услона хобот растет из жопы? - Папа, это пожарная машина набирает воду!
Дети с учительницей пошли вкино, смотреть фильм второй мировой войны. После фильма учительница спрашивает: - Дети, кто вам понравился в фильме больше всего! Мишка отвечает: - ПартизаныВовочка отвечает: - А мне тот наркоман! - Какой наркоман? -, спрашивает учительница - А тот, который затягивался с трубки и говорил: хороший планувас, товарищ Жуков.
Мой сын (4,5 лет) спрашивает меня: - Мам, а почему беременных женщин тошнит? - Ну, сынок, понимаешь - токсикоз, отравление организма... - Это потому, что ребёнок вживоте жрёт и срёт, да?!
На пляже. мама занимается развитием сына: загадки, стишки и т. п. мама говорит очередную загадку: - кушай кошка, вот картошка, вот пшено, а вот мука! но закрыла кошка рот, и картошку не берет, ей не нравится мука, кошке хочется... а мальчик громко и радостно: - КОТА! на пляже раздался громкий смех...
В одной семье родился мальчик - второй по счету ребенок. Старшая дочка, видя, как мама, раздев ребенка, положила его на столи припудривает тальком, говорит ей так участливо: - Мамочка, может, тебе помочь? Давай я пока духовку разогрею?
Дети, хорошая новость: когда вы станете взрослыми, вы сможете есть мороженое на обед, вёдрами. Плохая новость: вы будете так делать, только когда вам будет очень грустно.
Магазин. Очередь. Молодая мамас плачущим ребенком. Попытки успокоить ни к чему не приводят. Последний аргумент: "Сейчас тебя этой тете отдам! " - с указанием на стоящую впереди тетю, мягко говоря, крупных габаритов. Тетя поворачивается: - На хер! Своих трое!