- Совсем задолбал меня директор, три года без отпуска, да еще ив выходные дергает! - жалуется один бухгалтер другому. - У меня идея! - говорит другой бухгалтер. Он цепляется ногами за трубу употолка и висит вниз головой. Входит директор: - Что высебе позволяете, что здесь происходит? - Ялампочка, я электрическая лампочка! - Вижу, вы переутомились, идите домой Семен Михайлович, даю вам недельный отпуск! Семен Михайлович уходит. Директор: - А вы, куда собираетесь Виктор Иванович? - Не могу же я в такой темноте без света работать!
Директор мебельной фабрики поехал вкомандировку в Париж. Возвращается - масса впечатлений. Рассказывает своим приятелям: - О, такой город! Такие улицы! Такие магазины!!! - Ну аженщины? - О-о! Это что-то невероятное! Мечта! Главное - любого мужика понимают с полуслова. Вот например: захожу я в маленький ресторанчик, сажусь за столик. Ко мне подсаживается умопомрачительная красотка. Ну сразу сообразила, что я по ихнему - ни слова. Рисует мне на салфетке рюмку. Я - наливаю ей шампанского. Рисует сигарету. Я - даю закурить. Рисует две танцующие фигурки. Я - приглашаю ее на танец. - Ну а потом? - Рисует кровать... - А ты? - Хмм... До сих пор не пойму - как она узнала, что я - директор мебельной фабрики...
Секретарша: - Господин директор, только что пришло письмо из нашего филиала, расположенного вСахаре. Пишут, что уних там просто катастрофическая ситуацияс водой. Директор: - Да ну их, вечно они что-нибудь сочиняют. Секретарша: - Я бы не сказала, посмотрите - марка к конверту приколота скрепкой.
Новый директор вызывает секретаршу, внимательно оглядывает и распоря- жается: - Юбку на 10 сантиметров укоротить, помаду поярче... - Асоскисолью натирать? - Зачем? - Прежний директор любил спивом посасывать!
- И кем же ты работаешь, сынок? - Директором, мама. - А как твои сотрудники, уважают тебя? - Подчинённые меня любят... ну как любят... унихвыбора нет...
Диалог двух директоров: Директор 1: "Вот! Унас сотрудница второе высшее образование пошла получать! " Директор 2: "Что, с первого раза замуж выйти не удалось?"
Заходит мужикв приемную директора и ждет приема. Из кабинета директора выходит другой, весь красный, взъерошенный, глаза бешеные, спрашивает первого: - Ты чего здесь делаешь? - Да вот вызвали, сказали - заслушивать будут... - Ну да, певец нашелся, еб:::ть тебя будут, а не заслушивать!
Директор нанимает на работу уборщицу. Директор: - Скажите, что означает буква М и два нолика на двери? Уборщица: - Туалет мужской, двухочковый. Директор: - А если буква Ж и два нолика? Уборщица: - Это, соответственно, женский двухочковый туалет. Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос: что такое два нолика и букваН? Директор: - Не знаю. Уборщица: - Это Организация Объединенных Наций. В говне-то выхорошо разбираетесь...
Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать снееплатье. Та: - ИванПетрович, вы хоть дверь-то закройте! - Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.
- Светочка, - обращается директор к секретарше, - если придет Иванов из главка, то меня нет. И, главное, не занимайся при этом никакой работой, иначе он поймет, что ты обманываешь! ...
Молодой директор спрашивает у пожилого: - Что значит, если секретарша носит обручальное кольцо? - Значит, она замужем. - А если у секретарши обычное колечко? - Это ничего не значит. - А если секретарша носит обручальное кольцои простое вместе? - Это значит, что... она замужем, но... это ничего не значит.
Совет директорам: При приеме на работу обязательно попытайтесь понять - честный человек или нет. Потому что подмечено, что честные люди воруют гораздо меньше.