Анекдоты про дтп

Мерседес врезается в обыкновенную телегу - та в в щепки, у лошади инсульт. Улетевший в кювет извозчик, приподнимает голову и глядя на этот мерседес думает: "Мужик, видать, богатый. Сейчас я ему скажу, что у меня телега из красного дерева была, что лошадь - орловский рысак, и что у меня самого два ребра сломаны. И тогда он мне столько денег отвалит, что на всю жизнь хватит".
В это время из мерседеса выходит здоровенный детина весь в золотых цепях. Небрежным движением руки он сбрасывает щепки телеги с капота, подходит к бьющейся в конвульсиях лошади, достает ствол и - бах-бах - лошадь отмучилась. Затем подходит к извозчику, валяющемуся в кювете:
- Ну, а ты как себя чувствуешь?
- Вы не поверите, но даже лучше, чем до аварии!

Судят инструктора по вождению и ученика за то что они сбили женщину. Сначала спрашивают инструктора:
- Как это произошло?
Он отвечает:
- Ну ехали мы с учеником вижу на дорогу выбегает женщина, я говорю ученику: 'давай вправо' - он вправо, 'давай влево' - он влево, смотрю некуда деваться и говорю ученику: 'дави!'
Потом спрашивают ученика он отвечает:
- Ну ехали мы с инструктором видим на дорогу выбегает женщина инструктор говорит мне: 'давай вправо' - я вправо, 'давай влево' - я влево смотрит некуда деваться и говорит мне: 'дави!'
- Ну а ты что сделал? А я ее суку аж на кукурузном поле догнал!

- Ваня, ты же отлично водишь машину, как же ты в кювет то попал?
- Степа, да едем мы вчера на дачу, а на обочине девка стоит полуголая, жена мне глаза рукой и закрыла...

- Я познакомился со своей женой очень необычным способом: я ехал на мотоцикле, сбил её, отвёз в больницу, навещал её там, а когда она выздоровела, мы поженились.
- Н-да... Если бы люди знали, какие страшные последствия влекут за собой ДТП, они ездили бы гораздо осторожнее.

Дорожные будни.
- Замените, пожалуйста, "сраный велосипедист" на "второй участник ДТП"

В автошколе идёт занятие по оказанию первой медицинской помощи.
Преподаватель спрашивает:
- Что нужно делать, если вы попали в ДТП, и вашему пассажиру осталось жить от силы 3-4 минуты?
Пока группа думала, от блондинки поступило предложение:
- Накрыть.

Муж звонит жене:
- Милая, это я. Ты только, пожалуйста, не переживай. В общем, меня сбила машина, когда я выходил из офиса.
Наташа помогла добраться до больницы.
Врачи уже осмотрели меня, сделали рентген и анализ крови. Не обошлось без сотрясения мозга, но хотя бы череп не пробит. Сломана пара ребер, несколько глубоких ран, и возможно придется ампутировать правую ногу.
Ответ жены:
- Какая еще, на х:::й, Наташа?!

- Дорогой, я сделала блинчики и немного помяла машину.
- ЧТО ТЫ СДЕЛАЛА?
- Блинчики.

Страх - это когда трамвай, задевший Lаmborghini, скрылся во дворах

- Я слышал, что твоя жена машину разбила?
- Ну да, разбила.
- Сама то хоть жива?
- Пока да, в ванной закрылась...

Молодая пара едет на машине. Парень девушке:
- А если я разгонюсь до 150 км/ч, ты разденешься?
- Да.
Он разгоняется, она сбрасывает одежду. И тут парень, засмотревшись на подругу, не справляется с управлением. Машина кувыркается, в итоге девушку выбросило из машины, а парня зажало рулем. Он говорит девушке:
- Иди позови кого-нибудь на помощь, чтоб меня вытащили.
- Да как я пойду голая, одежду всю выбросило непонятно куда.
- Возьми мою туфлю и прикройся ей.
Берет она туфлю, прикрывает кое-как промежность и идет по дороге в поисках помощи. Вскорости набредает на СТО и говорит мужикам:
- Помогите, пожалуйста, моего парня зажало.
Мужики опускают взгляд на туфлю и говорят:
- Не, за туфлю мы его вряд ли вытащим...