|
Анекдоты про евреев и одессу
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Анекдот про евреев, одессу и женитьбу
Моня и Додик встречаются на Дерибасовской. - Что новенького? - Я женюсь. - На ком? - Ты её не знаешь. - Ой, Моня, я тебя умоляю, я таки знаю всех еврейских девушек Приморского района. - Но она не еврейка. - Ты что, зачем жениться на шиксе? - Сам посуди: если я женюсь на еврейке, она сразу захочет норковую шубу, машину "Ягуар" и поездку на самый дорогой курорт. - А разве шикса не захочет? - Наверняка захочет, только кого это волнует - чего там хочет шикса?
Ссылка на анекдот
Анекдот про одессу и евреев
Одесса. 1990 год. Разговор в очереди: - Посмотрите вон на того гражданина. По-моему, он еврей. - Не может быть! Все евреи давно уехали. - А мне кажется, еврей. Давайте у него спросим. - Товарищ, извиняюсь, вы случайно не еврей? - Я? Еврей??! Поц я, а не еврей!!..
Ссылка на анекдот
Анекдот про одессу, евреев пошлый
Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место: - Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите - маленький, сморщенный, висит! Шо делать?! Доктор грустно: - Шо делать... Донашивать...
Ссылка на анекдот
Анекдот про одессу и евреев
Моня идёт по Ришельевской со своим другом Додиком. Какой-то парень кричит им вслед: - Вонючие жиды! Моня тотчас же разворачивается и даёт парню десять гривен. - Ты что, с ума сошёл? - спрашивает Додик. - Ничего ты не понял, - объявляет Моня. - Мы с тобой не Бог весть какие силачи. Но этот болван будет теперь думать, что за такие слова ему всегда дадут десять гривен, и будет повторять их опять и опять, пока таки не нарвётся на такого, кто ему руки-ноги переломает.
Ссылка на анекдот
Анекдот про одессу, евреев и картины
Крупный одесский предприниматель, к своему несчастью, заказал художнику-новатору картину, представляющую переход евреев через Красное море. Художник долгое время не отзывался, наконец, после неоднократных напоминаний, явился с огромным холстом, покрытым сверху донизу одной и той же краской цвета морской волны. - Что это такое? - удивился заказчик. - Красное море. - А где же войска фараона? - Утонули. - Ну, а где, чёрт возьми, евреи? - Уже прошли.
Ссылка на анекдот
Анекдот про одессу, евреев советский
80-е годы. В одесскую контору, из которой уволили всех евреев, пожаловала иностранная правозащитная делегация. Перед её приходом, боясь шумихи об антисемитизме, бухгалтера Иванова назначили Рабиновичем. Делегация расположилась в директорском кабинете. Сразу же был задан вопрос, работают ли в конторе евреи. Директор нажимает кнопку селектора: - Пригласите ко мне товарища Рабиновича! Как уехал?!..
Ссылка на анекдот
Анекдот про одессу, бердичев и евреев
- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте? - Можно. - А если она загорает на пляже в бикини? - Можно. - А если топлесс? - Можно. - Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть? - Есть. - Какие, например? - Например, электросварка.
Ссылка на анекдот
Анекдот про одессу и евреев
Беседуют два одессита: - Этот талантливый, блестящий молодой пианист - выходец из Одессы, из бедной еврейской семьи. Он с отличием закончил музыкальное училище в Одессе, с отличием консерваторию в Москве, с отличием аспирантуру в Вене. За это родители купили ему престижную квартиру в Париже и самый лучший рояль! - Вы же сказали, что он из бедной семьи?! - Я сказал, что он из бедной ЕВРЕЙСКОЙ семьи!..
Ссылка на анекдот
Анекдот про одессу, евреев и нищих
Старый, слепой нищий еврей, всю свою жизнь проведший, собирая милостыню на углу Дерибасовской и Ришельевской, по шагам, на слух узнаёт своих клиентов. "Тук-тук", - раздаются шаги. Судя по лёгкости и уверенности, это молодой человек, который на протяжении многих лет проходил мимо нищего и бросал в его шляпу полтинник. "Тук-тук", - человек проходит мимо и подаёт нищему двугривенный. - Постойте, постойте, - окликает его слепой. - Скажите, что происходит? Раньше вы мне подавали полтинник. - Понимаете, я женился и теперь не могу тратить так много на милостыню. - Интересное дело. Он, видите ли, женился, а я что, должен содержать его семью?!
Ссылка на анекдот
|
|
|
|
|