Анекдоты про жену

- Степа, а вот у меня жена утверждает, что сыроедение очень полезно для здоровья. - Вася, а моя тоже готовить не умеет!

Охотники выпили и затеяли разговор о своих жёнах.
Первый:
- Моя как серна - стройная, нежная, с огромными глазами!
Второй:
- А моя хитрая, лукавая, но быстрая и проворная, ну как лиса.
Третий:
- Не знаю как у вас, а моя внешне на человека похожа...

За эти годы я так и не заметил, когда жена поменяла свой голос с серебряного колокольчика на визг циркулярки...

- Взрывное устройство можно сделать почти из чего угодно - например, из жены. Для этого достаточно сказать "Дорогая, я всю зарплату пропил".

Когда я в первый раз изменил своей жене, мне было очень стыдно и я говорил себе: "Господи, накажи меня как хочешь, только бы она со мной осталась..."
Господь меня наказал - она осталась...

Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды. И тут жена спросила:
- Я не толстая?

- Вы знаете, Марк Соломонович, я недавно прочел, что женщины бывают либо умными, либо красивыми. Вот у вас какая жена?
- Ну что вам сказать, Семен Маркович. Чтобы быть дурой, не обязательно быть красивой...

Мою жену Геей зовут. Ну, обычное такое древнегреческое имя... И все бы ничего, но когда я говорю, что женат на Гее, у многих возникает ряд вопросов...

Собрались жены спортсменов на посиделки, обсуждают мужей. Жена гимнаста:
- У нас фантастический секс - он только тальком ладони посыплет, чтоб не скользили, а потом как запрыгнет и такие позы принимает, что искры из глаз!
Жена лыжника:
- А мой сначала долго смазку подбирает, потом в ритм входит, но зато уж как пошел, так часами молотит, оргазмы косяком сыплются!
Жена футболиста:
- А с моим вечно проблемы. Толкается, пихается, а как до него дотронешься, он сразу орет, что больно, в клубочек сворачивается и врача зовет, время тянет. А ближе к концу вообще вызывает замену и уходит.

Продам пульт управления громкостью жены.
Правда он умеет только громче делать.

Коллега постоянно смотрит на телефон, мнёт его в руках, включает каждую секунду.
- Чего ждёшь? - спрашиваю
- Пополнения - отвечает.
- Зарплата сегодня?!!
- Жена рожает!

Есть у нас препод молодой, так его жена из дома выгнала. Надо же было ему додуматься, после секса с ней ляпнуть: "Давай зачетку"...

Рецепт приготовления яичницы:
- Жена, я есть хочу!

Сегодня мне повезло: ко мне пришла настоящая любовь, а жены как раз не было дома.

- Как твоя прекрасная секретарша?
- Увы, увольняется.
- А что случилось?
- Она неожиданно вошла в кабинет и застала меня в тот момент, когда я целовал свою жену...

Два друга:
- Хочу съесть чего-нибудь жирного и вредного...
- Съешь мою жену?

- Надо окружать себя только теми людьми, кого готов обнять.
- Я - за, а вот жена - против.

Два мужика воруют картошку с колхозного поля:
- А ты что со своей долей делать будешь?
- Жене своей отвезу. Она меня в знак благодарности накормит, стопочку нальет и удивит в постели. А ты?
- А я ее продать хотел!.. Не-е, я лучше тоже твоей жене отвезу!

Жена бесконечно может
Смотреть на три вещи.
А в итоге купить семь.

- До свадьбы моя жена была самой прекрасной девушкой!
- Мою тоже в Загсе сглазили!