Говорят, что если хочешь увидеть виновника всех своихбед - посмотри взеркало. Подошла. Посмотрела. Простила... Ну не смогла я отругать такую Прелесть!..
Две женщины сидят на скамейкеу подъезда. Из дома выходит третья и начинает жаловаться : - Ой, все болит, руки болят, ноги болят, здоровья совсем нет. Ей отвечают : - Да врешь ты все. Вчера от тебя двое мужиков вышли, сегодня уже один успел. - Вот до чего же вы, бабы, злой народ. Одно место здоровое и то позавидовали.
В одно Одесской пивной - Хаймович, а как ви относитесь к женщинам? - Я к ним, Абраша, отношусь очень трепетно, положительно и трогательно! - Таки всмысле - любите с ними потрепаться, а потом положить и потрогать?...
После бурной субботней пьянкис подружками сильная независимая женщина с удивлением обнаруживает в зарядном устройстве от электронной сигареты вибратор. Первая мысль: Ох уж эти девайсы электронные одинаковые по форме... Вторая: А чем же яночью развлекалась? А третья: Хорошо хоть все прояснилось. А то думала, что так по мужикам заскучала, что аж дым идет.
Должно быть, где-то есть тайные курсы, где женщин учат покупать только ту обувь, которая натирает ноги; платья, глядя на которые дамы думают "нечего надеть"; и солнцезащитные очки, используемые исключительно в качестве ободка для волос.
Едут две женщины в поезде. Одна: - Не жизнь, атоска. - Так заведи себе любовника, да бери снего 500 баксов в месяц! - Где ж такого взять? - Ну двоих заведи по 250. - Да тоже проблематично. - Тогда 4 по 125! Мужик с верхней полки: - Дойдете до 5 баксов - разбудите.