Анекдоты про командира

- Василий Иванович, где должен быть командир при стремительном наступлении?
- Впереди, Петька, на лихом коне.
- А если отступать придется, тактически?
- Впереди, Петька, на лихом коне. Место отступления надо указать, да и затоптать могут при паническом бегстве.

Командир построил роту:
К: Сегодня есть наряд, будем выгружать зерно!
Голос из роты:
- Что, ОПЯТЬ вилами?!
К: Почему вилами? ЛОМАМИ!

Армия:
- Помните, что туалет - лицо командира роты.

Собрал командир свою роту и говорит:
- Внимание, солдаты! Рация на танке, кто её сможет починит- десять суток отпуска!
Голос из строя:
- Товарищ командир, а рация у вас на транзисторах или диодах?
- Повторяю для особо одаренных:
- Рация на танке!

Уходя на задание, разведчики оставили командиру свои документы и награды. Каково же им было, когда по возвращении командир заявил, что ничего у них не брал, и вообще первый раз видит этих людей.

Десантник командиру:
- Что будет, если у меня не раскроется парашют?
- Ты приземлишься первым.

Командир десантников пилоту:
- Ты можешь нас скинуть точно в круг диаметром 50 метров?
- Не проблема. Парашюты только тогда снимите.

Командир построил роту по стойке смирно, достал из кармана носовой платок, подошёл к одному солдату и стал вытирать ему нос:
- А это, рядовой Сидоров, я делаю по просьбе вашей мамы...

- Товарищ командир, разрешите представиться?
- Не надо, вы мне нужны еще живым.

Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают...

Муштрует командир солдатов, подходит к одному и спрашивает:
- Почему серьга в ухе?
- Виноват, товарищ командир, забыл вытащить!
- Это отец твой забыл вытащить...

НОВИНКА! Командирские часы с восемью стрелками! Две показывают время, а остальные вращаются в разные стороны, сбивая с толку противника!!!

Командир:
- Сегодня будут танцы!
Солдаты:
- Ура!
- Нам пулеметчик прокрутит два новых диска.

Командир командует солдатам:
- Так!.. Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю,
где надо...

Командир части, полковник, говорит лейтенанту - подчиненному:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...

Командир выстроил роту. Ходит перед строем и рассказывает:
- Ну вот. Летит, стало быть, вертоплёт...
Один его поправляет:
- Не вертоплёт! Вертолёт!
- Кто сказал?
- Я.
- Выйти из строя! Лечь, встать, лечь, встать... Та-ак, стало быть, летит вертоплёт и сбрасывает ядрёную бомбу...
- Не ядрёную! Ядерную!
- Кто сказал?
- Я.
- Выйти из строя! Лечь, встать, лечь, встать... Та-ак, стало быть, и сбрасывает ядрёную бомбу. Что будете делать?
- Спасать командира!
- Кто сказал?
- Я.
- Выйти из строя! Остальным - лечь, встать, лечь, встать...

Командир отдаёт приказания:
- До этой высоты поползёте зигзугом!
- Товарищ прапорщик, не зигзугом, а зигзагом.
- Как скажу - так и поползёте!

Боец! Нужно уничтожить вражеский танк!
- Я мигом, товарищ командир!
- Не "МиГов" не дождешься. Давай лучше "мухой"!

Приходит к командиру воинской части воспитатель из детского сада
и жалуется, что после того, как солдаты из этой части делали ремонт,
дети стали ругаться матом. Командир вызывает к себе двух солдат, которые делали электропроводку, и спрашивает, мол как это так, почему после вас в детском саду дети стали матом ругаться? Рядовой ему и отвечает:
- Товарищ майор! Да не матерились мы. Просто Иванов паял,
а я лестницу держал. Ну я ему и говорю: "Рядовой Иванов! Неужели Вы не видите, что олово с Вашего паяльника капает на голову твоего товарища!..."

- Что на войне страшней врага?
- Дурак командир!