Анекдоты про корову

Едут ка-то два миллионера, смотрят корова стоит на берегу речки и воду пьет, а бабка ее тут же доит.
Подъезжают, и думают: " Воду пьет и сразу молоко дает, надо срочно приобрести такое чудо".
- Женщина продайте корову?
- Нет, она у меня одна, кормилица.
- Продайте, 1000 000 рублей не пожалеем.
Бабка прикинула, что на эти деньги можно их штук пять накупить и продала.
Едут они обратно с коровой на привязи, потихоньку так едут дабы эту ценность не погубить, прикидывают как они откроют молокозаводик
Один и говорит:
- Давай проверим, как работает, вон и речка недалеко.
Подъезжают, один корову за рога и мордой в воду, а второй с ведром подошел доить.
Корова с перепугу подняла хвост и выпустила соответствующую струю навоза.
Один другому кричит:
- Слушай, подними ей голову выше, а то она ил хватанула!

Новая коррида! Теперь тореадору противостоит корова - и он должен ее задоить до смерти.

Идёт корова по дачному посёлку:
- Молоко, сыр сметана!
В конце концов, отчаявшись:
- Молоко, сыр сметана, говядина наконец!

Ведут коров на убой. Одной из них страшно стало. Она спрашивает у соседки, просто чтоб поговорить:
- Извините - а Вы здесь впервый раз?
- Нет, блин, второй!

- Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка, он улыбается.

Если корову накормить какао и к доильному аппарату подключить
самогонный, то корова будет давать "Бейлиз".

- Как называется корова, которая не дает молоко?
- Жадина-Говядина!

Захотели коровы козла изнасиловать. Гоняли бедолагу по всему
лесу да так загнали , что козел аж на дерево залез.
Тогда подходят коровы к дереву и хором:
- Мууу-дак
а он им в ответ:
- Б:::яяя-ди.

- Сколько молока дает ваша корова?
- 20 литров в день.
- И что вы с молоком делаете?
- 10 литров оставляем себе, а остальные 15 продаем...

Корова возвращается в стадо. Мотает хвостом, глаза блестят, довольная вся.
Бык смотрит на неё подозрительно и спрашивает:
- Столько счастья, откуда!
Корова стыдливо:
- Откуда, откуда, от верблюда!

Старый бык, прожив много лет, так и не понял: почему фермер его самок называет Райками, Зойками, Зинками, а своих - тёлками?

Корова Зорька не даёт молока. Поэтому скоро даст мясо.

- А где корова моя любимая?
- Ты что, Василий! 20 лет уж прошло.
- Так я и спрашиваю, где корова моя?
- Да ты что, Василий! Коровы 8 лет живут.
- И где корова?
- Ты в какой науке силен? В зоологии иль в механике?
- В механике.
- Сломалась твоя корова.

Две коровы разговаривают:
- Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы пить наше молоко, а потом убить и съесть...
- Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо смеяться будет.

Последние исследования показали: мнение, что корова даёт молоко и мясо, ошибочно! И то, и другое у неё просто отнимают.

На двери холодильника приклеен яркий стикер:
- На ночь не жрать, итак – корова!

Учёные сделали открытие: коровы грустные, потому, что толстые, прыщавые и не умеют пользоваться косметикой…

"На тебя не напасешься!" - жаловались коровы пастуху.

Ввиду того, что с кормами неблагополучно, решили скрестить корову с медведем, - пусть доится, как корова, а зимой сосет лапу.

Мне вот интересно — кто открыл, что корову можно доить?
И что он с ней делал на момент открытия?