Анекдоты про мужа и жену

Жена мужу: - Дорогой, я хочу, устроиться на работу. - Ну вот, наверняка мне там изменять будешь! - Ну давай хоть попробуем - а вдруг нет?

- Дорогой, кушать будешь?
- Да, дорогая!
- Иди готовь.

В аптеке. Продавец: - Ну и как? Лечебная грязь, которую вы купили в прошлый раз, помогла улучшить внешность вашей жены? Покупатель: - Да, но только первые два дня. А потом она отпала.

На приеме у врача: - Доктор, почему, когда я трахаюсь с женой, мне то холодно, то жарко? - Удивительно! А что говорит по этому поводу Ваша жена? Жена: - Да что ж тут удивительного, если он меня трахает один раз - в январе, а второй - в июле!

Как объяснить жене, что женский кудрявый волос явно не с головы на усах возник не в результате поцелуя "не туда". а его принесло ветром вместе с помадой на правом ухе?

- Видно, сдох у жены интернет! - сказал муж, чуя запах котлет!

Одна пара много лет жила очень активной половой жизнью. Но вдруг у мужа случился сердечный приступ. Врач его предупредил, что если он хочет жить дальше, то ему придется прекратить всяческие сексуальные контакты, иначе сердце может просто не выдержать. Чтобы избежать соблазнов, муж с женой решили спать в разных комнатах. Через неделю такой жизни муж совсем загрустил и подумал: "Будь что будет! " Ночью он выходит из комнаты, идет по коридору и вдруг сталкивается там нос к носу с женой. Он говорит: - Ты знаешь, дорогая, я сейчас шел, чтобы совершить суицид. - А я - убийство...

Решил муж жену проверить. Сделал вид, что ушел на работу, а сам спрятался под кроватью. Жена приводит любовника, ложатся в постель, она говорит: - Слушай, Вася, я хочу от тебя ребенка! - Да ты че? Ты же даже пеленать не умеешь! Ну, она, чтобы себя показать, запеленала Васю и пошла на кухню за соской. Муж в это время вылазит из-под кровати, подходит к любовнику, склоняется над ним и говорит: - Агу, Васенька! Агу! Потом спокойно идет на кухню и говорит жене: - Люся, перепеленай Васю, он обосрался!

Жена уже месяц достаёт, чтобы я начал делать ремонт в туалете.... Сегодня утром, пока она спит, закрыл туалет, повесил табличку "НА РЕМОНТЕ".... И уехал на рыбалку.

- Дорогой, скажи мне что-нибудь такое, чтобы я почувствовала себя женщиной. - Ты всегда права.

В магазине мужчина робко обращается к женщине: - Простите, вы не подскажете, в какой отдел этого магазина вы бы пошли, если бы у вас было десять тысяч рублей? - В косметический. - О, спасибо большое! Побегу искать жену!

Жена - мужу: - Дорогой! Я тебя сейчас сделаю очень счастливым!... - Мне будет тебя очень не хватать, дорогая...

Увидев пост жены: "Я в прекрасном возрасте! И могу... и хочу... и знаю как!" Яша больше не ходил на рыбалку.

- Дорогая, вот почему вы, женщины, воспринимаете всё превратно? - Милый, это ты меня сейчас что, тупой назвал?

Муж говорит жене:
- Просто удивительно, как скверно освещена эта улица!..
- А давно ли, когда ты провожал меня домой до нашей свадьбы, ты ворчал, что здесь по вечерам свет­ло, как днём!?..

Жена сказала, что больше не может так много и часто заниматься сексом. И поэтому решила вернуться ко мне.

Жена шлёт мужу СМСку: - Яйца 3 д. Муж отвечает: - Так куда мне идти, на базар или в кинотеатр?

- Ищу первого мужа моей жены. - И зачем он тебе? - Хочу у него узнать, как он от неё избавился!

- Ты как догадалась, что муж-ублюдок тебе изменяет?
- Я, как всегда, мыла полы у своего любовника и однажды задумалась, а почему у нас дома полы всегда чистые и блестят, если я их никогда не мыла, а муж лентяй, не умеет.

Одну ногу я побрила. Вторую ногу я побрить не успела, потому что проснулся муж. И теперь он, как дурак, ходит с одной небритой ногой.