Анекдоты про новости

Он пришел сообщить мне две новости: плохую и хорошую. Хорошую не успел.

- У меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
- Давай с плохой.
- Тебе твоя девушка изменила.
- А хорошая?
- А хорошая не изменила бы.

- У меня - две новости.
- Начинай с хорошей!
- Мы справимся!

У меня две новости: хорошая и плохая. Хорошая состоит в том, что плохую я вам не сообщу. А плохая новость: всё равно от других плохую узнаете.

У любого, кто просмотрит 2 час подряд новости на российском ТВ, на ногах автоматически вырастают лапти!

- Это правда?
- Нет, это новости с российского ТВ.

Когда мне хочется кому-то поднасрать или испортить настроение, я им звоню и говорю: "А вы смотрели новости по телевизору? Нет? Включайте скорее!"

Новости. На новогоднем балу мальчика в костюме огурца укусил пьяный физрук.

Новости: министр обороны продолжает развивать свою военную реформу. Из его последних нововведений особо следует отметить приказ о новой форме прапорщиков, в которой из знаков различия оставлен только один погон на левом плече, так как, говорится в приказе, "второго погона из-за постоянного ношения мешка практически никогда не видно".

Чем плохая новость отличается от хорошей?
Плохую лучше ждать, чем получать.

Новость: На Великой Китайской стене появилось Великое Русское слово!!!

- Вась, включи-ка новости! Кому там еще хуже, чем нам!?

- Ты вот новости не смотришь.
- Нет, не смотрю.
- Но смотришь розыгрыши лотереи.
- Да. Так больше шансов услышать хорошую новость.
- Но ведь ты билетов лотерейных не покупаешь.
- Всё равно.

С прискорбием вам сообщаем, плохих новостей нет: никого не убили, ничего не украли, самолёт не упал, поезд не сошёл с путей, корабль не утонул. Простите за скучные новости.

Новости села. Пафосный петух не топчет кур, а ходит по ним лунной походкой.

Вечерние новости всегда начинаются со слов "Добрый вечер!", а потом начинается рассказ почему это не так.

Для большинства людей, отсутствие новостей - это хорошие новости.
Для представительства прессы, хорошие новости - это не новости.

- И чего это люди все время новости смотрят?
- А вдруг случится что-то такое, что завтра не надо будет идти на работу?

Сначала дикторша ТВ полчаса кошмарит меня - шахта взорвалась, в ДТП погибло 10 человек, цены на коммуналку поднимут на 50%, свиной грипп объединился с куриным, угроза наводнения с землетрясением, в городе объявился маньяк... а в конце выпуска с улыбкой сообщает, что в зоопарке таком-то слониха родила слонёнка - видимо, это должно меня утешить...

- У меня есть две новости.
- Начни с хорошей.
- Кто тебе сказал, что есть хорошая?