Анекдоты про половину

- Как правильно пишется: пол второго или полвторого?
- Ты сейчас о времени или о еде?
....................
....................
Один из нападавших оказался мужчиной, а ПОЛ ВТОРОГО установить не удалось.

- Девушка, я хочу, чтобы вы стали моей второй половинкой.
- А первая половинка тебя что, дома с детьми ждёт? Бабник хренов.

- Человеку для счастья нужно найти свою половину.
- А кому-то две трети.
- Как это?
- Муж и любовник, или жена и любовница.

Девушки, кто еще не встретил свою половинку! Не выеживайтесь - берите целого, все равно пилить потом будете.

- С тобой я не высыпаюсь. Когда ты спишь, то занимаешь полкровати.
- Так тебе тоже половина остаётся.
- Но не такая же, а четверть справа от тебя и четверть слева.

Занимательная математика: не можешь найти свою половинку - найди две четвертинки!

Я уже нашёл свою половинку. Она состоит из двух четвертинок.

- Никак не найду себе вторую половинку.
- Не понял, ты же женат.
- Говорю же - вторую.

Учительница:
- Я уже сотый раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! А большая половина класса этого так и не понимает!..

- Почему две половинки жопы не могут быть вместе?
- Потому что они расходятся из-за любого говна.

Не стоит терзать себя вопросом: наполовину полон твой стакан, или наполовину пуст? Просто скажи бармену, чтобы долил.

- Я считаю, что стакан наполовину полный, вот!
- Хотел бы посмотреть на тебя, допустим, в тайге... с наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьем... а вокруг тебя наполовину сытые медведи.

- Я чe-то не понял, Оль... Почему бутылка с коньяком наполовину пустая?
- Потому что ты пессимист!

- Может ли быть что-то хуже, чем найти в яблоке червяка?
- Да, найти там половину червяка.

- Моня, вот тебе десять конфет, половину отдай братику.
- Я ему отдам три штуки.
- Ты что, не умеешь считать?
- Я-то умею, а вот он - нет.

Благодаря острой лопате дождевой червь нашёл свою вторую половинку.

Объявление:
"Ищу свою вторую половинку.
Жопа"

- Добрая половина страны живет плохо.
- А злая?
- Злая половина страны живет намного лучше.
- Почему?
- У нее добра больше.

Еврейскому мальчику задают задачу:
- У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?
- Пять с половиной.

Новый начальник отдела собрал коллектив:
- Я знаю, что раньше из вас половина людей работала, а половина бездельничала! Так вот, теперь у нас все будет наоборот!