Анекдоты про публичный дом

Приезжает Папа Римский в первый раз в Париж. На вокзале на него налетает толпа газетчиков.
Один выкрикивает:
- Ваше отношение к парижским публичным домам?
Папа думает: сказать что-нибудь положительное не позволяет сан, а высказаться отрицательно - потеряю аудиторию. Придумывает оригинальный выход: делает удивленное лицо и спрашивает:
- А что, в Париже есть публичные дома?
На завтра во всех парижских газетах:
"Первый вопрос Папы Римского на Парижской земле: Есть ли в Париже публичные дома?"

Объявление на публичном доме:
- Секс - слишком серьезная вещь, чтобы доверять его любителям.

Изя зашёл в публичный дом. Прямо за ним вламывается полиция. Выводят всех обитателей в холл.
- Ты кто?
- Я массажистка!
- А ты?
- А я делаю педикюр!
- А ты кто?
- Я уборщица...
Изя не выдерживает:
- Не, вы полюбуйтесь на них! Сейчас окажется, шо проститутка тут я!

Парень с девушкой случайно зашли в публичный дом. Охранник на входе останавливает парня:
- К нам в заведение со своим нельзя!

- Алло, это публичный дом?
- Да.
- Это налоговая инспекция. Вы недоплачиваете налоги.
- С какого х:::я?

Заходят в публичный дом 3 вдрызг пьяных ковбоя. Дом цивильный такой: мытые девочки, чистые постели. Заходят и говорят:
- Дайте нам по бабе
Работницы и говорят хозяйке:
- Не пойдем мы к ним, пьяные они, постреляют еще.
Хозяйка не растерялась и всунула им по резиновой. На утро встречаются они и рассказывают друг-другу Первый:
- Ну, и бабу мне дали. Я ей ноги раздвину, она сдвинет, я раздвину, она сдвинет. Так всю ночь и промаялся.
Второй:
- Это еще что. Вот я своей сиськи сожму, у нее жопа растет, я за жопу - у нее сиськи растут.
Третий:
- Вам еще повезло. Вот я свою за сосок укусил, так она свистнула и улетела.

Девочки из Вовочкиного класса договорились, что, если Вовочка скажет какую-нибудь пошлость, то они встанут и выйдут из класса. Начался урок, и учитель спрашивает:
Дети, а что нового строится в нашем городе?
- Школа.
- Библиотека!
- Музей!
Вовочка:
- Публичный дом.
Девочки встают и выходят из класса, а
Вовочка им кричит:
- Куда же вы? Там же только фундамент залили!

Одесса три дня гудела о посещении борделя тети Симы половым гигантом Книперовичем из Житомира. А дело было так. Все девочки по очереди заходиле в его номер, но тут же выскакивали с криком "Ай-яй-яй!". Это продолжалось около часа, пока к этому уважаемому джентельмену не зашла сама тетя Сима. Около часа хозяйка не выходила из той страшной комнаты, а когда дверь распахнулась и на пороге появилась она, поправляя прическу, то сказала:
- Да! Но, не ай-ай-яй...

Приходит мужик в публичный дом, ну и спрашивает:
- Извините! А у вас для меня рыженькой не найдется?
Ему отвечают:
- Конечно, найдется. Сюда оплатите, вот вам ключи от 13 номера, зайдете, три раза в ладоши хлопните и будет вам рыженькая!
Мужик заплатил, хватает ключи и в номер. Заходит и видит: лежит телка рыженькая, а лобок черный. Мужик прибегает обратно:" Что такое? Просил рыженькую, а тут хрен знает кто. А ему:
- А вы в ладоши хлопали?
Мужик уходит в номер, в ладоши хлоп-хлоп-хлоп.
Мухи:
- ВВВЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖ...

Плакат на публичном доме: "Всё, кроме мозга!"

- Алло, это бордель?
- Да, твою маму позвать?

- Алло, это бордель?
- Нет, это сауна...
- А как мне позвонить в бордель?
- Перезвоните через два часа.

Приходит бедняк в публичный дом, смотрит на цены - 500$, 1000$, денег не хватает.
Спрашивает у мадам: "А у вас подешевле есть? "
- Есть. В третий кабинет. 1$.
Ну, приходит, смотрит, а там просто досочка с дырочкой, и ВСЕ!
Что делать? Ну и приспособился...
Неделю ходит, месяц, однажды приходит, а там досочка без дырочки!
Он к мадам. Что такое?!!
А это Вам, как постоянному клиенту - девственница.

В борделе.
- Девушка, а чем вы занимаетесь в свободное от е:::ли вьемя?

Библиотекарша устроилась на работу в бордель. Теперь у каждой девочки в карточке чётко написано, кто её брал и когда.

Батюшка, выходя из борделя:
- Приём божественный, но цена безбожная!

Мужик выбирает себе в борделе самую толстую женщину.
Во время процесса он неожиданно выключает верхний свет.
- Это потому, что я тебе не нравлюсь?
- Да нет! Лампочка задницу жжет!

Пришёл медведь в публичный дом:
- Дайте мне семь белок.
- Вам? Белок?
- Да.
- Может кого-нибудь покрупнее?
- Нет мне белок.
- Зачем вам такому большому и сильному какие-то маленькие белки?
- Люблю смотреть как они лопаются...

В одесском борделе:
- Тётя Песя, и шо за страшную, да ещё и злую проститутку ви мине подсунули?
- Ну, Давид Соломонович, таки вы сами попросили, чтобы было дёшево и сердито...

В одесском борделе. Бандерша спрашивает клиента:
- Кого хочите?
- Самую горячую! Шоб всё крутилось и вертелось! Шоб как в бане! Шоб не понимал, где я и шо я! Шоб так, как с ног на голову!
- Хорошо, будете иметь Цилечку в стиральной машине.