Анепедия
Энциклопедия юмора

Заглавная страница

Анекдоты
Указатель А-Я
Рубрики
Лучшие
Случайный

Афоризмы
Указатель А-Я
Рубрики
Лучшие
Случайный

Статусы
Указатель А-Я
Рубрики
Лучшие

Рассказы
Указатель А-Я
Рубрики
Лучшие
Случайный

Стишки
Указатель А-Я
Рубрики
Лучшие
Случайный

Фото приколы
Указатель А-Я
Рубрики
Лучшие
Случайный

Картинки
Указатель А-Я
Рубрики
Случайная

Юмор
Указатель А-Я
Рубрики
Лучший

Прислать
Контакт
Карта сайта
Анепедия
Поиск


На других языках
Українська




  ЮМОР ПРО      

PDA  |  RSS

Анекдоты про рабиновича


Анекдотов : 200 
  Буква : Р 

Указатель А-Я  
  Рубрикатор анекдотов






Анекдот про рабиновича, стон и женщин


- Рабинович, какие женщины Вам нравятся больше: те, что говорят или те, что молчат?
- Те, что стонут от удовольствия!


 Рубрики :   Про рабиновичаАнекдоты Про стонАнекдоты Про женщин


Ссылка на анекдот



Анекдот про рабиновича, кгб, израиль советский


В КГБ Рабиновича отговаривают ехать в Израиль:
-Думаете, вам там будет хорошо? Знаете, как говорится, хорошо там, где нас нет!
-Вот-вот, я и еду туда, где вас нет!


 Рубрики :   Про рабиновичаАнекдоты Про кгбАнекдоты Про израильАнекдоты Советские


Ссылка на анекдот



Анекдот про рабиновича циничный


- Извините, господин директор, я хотел бы вам кое-что сказать.
- Пожалуйста, дорогой Ефим Соломонович!
- Несчастный коллега Рабинович умер. Я не мог бы занять его место?
- Я не возражаю. Договоритесь об этом в бюро ритуальных услуг.


 Рубрики :   Про рабиновичаАнекдоты Циничные


Ссылка на анекдот



Анекдот про рабиновича и одессу


Тщедушный гражданин в одесском ресторане робко коснулся руки человека, надевающего пальто:
- Извините меня, - проговорил он. - Вы случайно не Рабинович?
- Нет! - фыркнул тот.
- Понимаете, дело в том, что я Рабинович, а вы сейчас надеваете моё пальто!


 Рубрики :   Про рабиновичаАнекдоты Про одессу


Ссылка на анекдот



Анекдот про одессу и рабиновича


Одесский дворик. Соседка спрашивает старика:
- Рабинович, вам, наверное, скучно живётся?
- Отчего же таки скучно? - возражает тот. - Целыми днями я сижу и думаю.
- Ну а что же вы делаете по праздникам?
- О, по праздникам, - оживляется Рабинович, - я таки позволяю себе маленькую роскошь: просто сидеть.


 Рубрики :   Анекдоты Про одессуПро рабиновича


Ссылка на анекдот



Анекдот про рабиновича


- Наум Аронович, скажите, отчего таки умер Рабинович?
- Неизвестно. Врачи не смогли поставить диагноз.
- Странный человек! При жизни никто не знал, на что он жил, а теперь никто не знает, отчего же он умер...

Ссылка на анекдот



Анекдот про суд и рабиновича


В суде слушается дело. Судья вызывает свидетеля.
- Фамилия?
- Чья? Моя?
- Нет, моя! Конечно, ваша!
- Моя - Рабинович.
- Год рождения?
- Чей? Мой?
- Нет, мой! Ясно, что ваш!
- Мой - 1965-й.
- Женаты?
- Кто, я?
- Нет, я! Ну, конечно же, вы!
- Женат.
- Давно живёте с женой?
- С чьей, с моей?
- Нет, с моей!
- С вашей - приблизительно полгода.


 Рубрики :   Анекдоты Про судПро рабиновича


Ссылка на анекдот





Анекдот про рабиновича


Рабинович говорит Саре:
- Я вот подумал: я старше тебя и наверняка умру первым. Ты для видимости погорюешь, и как только позволят приличия, выскочишь замуж за Яшу. Моя могила порастет бурьяном, и ты очень быстро меня забудешь. Потом вы разорите мой магазин и продадите его за бесценок. А потом вы улетите в Штаты и будете кутить на мои деньги.
Сара:
- Ой, не фантазируй. Ты сначала умри, а там мы посмотрим...

Ссылка на анекдот



Анекдот про одессу и рабиновича


Одесса, конфликт в семье Рабиновичей:
- Яша, ещё одно твоё слово - и я вдова!


 Рубрики :   Анекдоты Про одессуПро рабиновича


Ссылка на анекдот



Анекдот про рабиновича


- Рабинович, надо, по-возможности, жить честно!
- Я бы рад, но у меня нет такой возможности...

Ссылка на анекдот



Анекдот про рабиновича и совесть


Яша Рабинович был исключительно гуманен - никогда не мучил свою совесть.


 Рубрики :   Про рабиновичаАнекдоты Про совесть


Ссылка на анекдот



Анекдот про рабиновича


Древняя Спарта. Царь перед опочивальней жены ждет рождения наследника.
Стоит гробовая тишина. Вдруг раздаются крики акушерки:
- Мальчик!!! Родился мальчик!
Все:
- Ура! У царя родился наследник! Слава царю! Слава наследнику!!
Радостному царю на руки дают сына. Но по древнему обычаю нужно положить
младенца возле меча и игрушки. Если ребенок потянется к мечу - значит
это будет хороший царь и воин, а если к игрушке - тогда ничего путного
из него не выйдет и младенца придется бросить в пропасть.
Царь с волнением кладет сына между мечом и куклой. Никто из
присутствующих не смеет и пошевелится. Вдруг ребенок протягивает руку
и... хватает ею за кошелек царя.
Все в непонятке смотрят друг на друга, а царь садится в кресло и устало
говорит:
- Приведите ко мне Рабиновича!!!

Ссылка на анекдот



Анекдот про рабиновича, слабительное и аптеку


Рабинович заказывает в аптеке слабительное и предупреждает аптекаря, что хочет его принять тут же. Аптекарь спрашивает, далеко ли живёт покупатель, и соответственно составляет рецептуру лекарства. Когда спустя неделю Рабинович заходит ещё раз, аптекарь интересуется:
- Ну что, подействовало как следует?
- Нет, на два метра раньше.


 Рубрики :   Про рабиновичаАнекдоты Про слабительноеАнекдоты Про аптеку


Ссылка на анекдот



Анекдот про рабиновича


Рабинович звонит друзьям и говорит:
- Приходите к нам в гости, чай вместе попьем.
- Спасибо. Может быть что-то с собой взять?
- Да, конечно. Кружку, ложку, блюдце, чай, сахар и торт. Чайник и вода - наши.

Ссылка на анекдот







Читать самые смешные анекдоты на сайте мега юмора!


Анекдот про рабиновича, хорошо и плохо


- Рабинович, как ваше "все хорошо"?
- Плохо.
- Ай, не расстраивайтесь! Никогда не бывает так плохо, чтобы не могло стать еще хуже!


 Рубрики :   Про рабиновичаАнекдоты Про хорошоАнекдоты Про плохо


Ссылка на анекдот



Анекдот про рабиновича, ужин и снотворное


Семья Мони Рабиновича жила очень бедно, поэтому на ужин папа-аптекарь давал Моне снотворное.


 Рубрики :   Про рабиновичаАнекдоты Про ужинАнекдоты Про снотворное


Ссылка на анекдот



Анекдот про рабиновича и ясновидящих


Пришел как-то Рабинович в бруклинский салон ясновидящей мадам Ванги.
Хочу, говорит, пообщаться с духом своей недавно умершей жены Сары.
Мадам Ванга взяла его за руки и стала медитировать. Вдруг ее передернуло
и, закатив глаза, она произнесла потусторонним голосом:
- Абраша, это я, жена твоя Сара. Со мной все хорошо. Я в раю.
Здесь прекрасно. Много цветов и фруктов. Но поторопись задать
свой вопрос. Ангелы небесные зовут меня.......
Рабинович:
- Сарочка. Где ты научилась говорить по-английски???


 Рубрики :   Про рабиновичаАнекдоты Про ясновидящих


Ссылка на анекдот



Анекдот про рабиновича, школу короткий


Яша Рабинович не любил списывать, поэтому списывал с грустным лицом.


 Рубрики :   Про рабиновичаАнекдоты Про школуАнекдоты Короткие


Ссылка на анекдот



Анекдот про рабиновича и гостей


Звонок в дверь. Рабинович открывает - на пороге гости.
- Вы хоть бы предупредили...
- Да хотелось вас дома застать, - оправдываются гости.


 Рубрики :   Про рабиновичаАнекдоты Про гостей


Ссылка на анекдот



Анекдот про рабиновича


Рабиновича спрашивают:
- Яков Моисеевич, говорят, что сейчас на одну зарплату не проживёшь?
- Не знаю, никогда не пробовал...

Ссылка на анекдот






ТОП РУБРИКИ
Анекдоты

- Короткие
- Пошлые
- Черные
- Матерные
- Про мужа и жену
- Про девушек
- Про одессу
- Про вовочку
- Про докторов
- Про женщин
- Про секс
- Игра слов
- Объявления
- Про жену
- Циничные
- Про девушек и парней
- Про котов
- Про детей
- Про тёщу
- Про рабиновича
- Про школу
- Про мужчин и женщин
- Про евреев
- Про студентов
- Про алкоголь
- Советские
- Про новый год
- Про поручика ржевского
- Про россию
- Про экзамены





Copyright © 2011 - 2018 www.anepedia.org


Рейтинг@Mail.ru